【边缘型人格障碍】边缘型人格障碍：应对+修复

作者:曼曼Talk

了解BPD边缘型人格障碍，这一篇就够了！

一篇文章带你了解：

·什么是边缘型人格障碍？

·边缘型人格障碍是如何伤害亲密关系的？

·作为边缘型人格障碍者的伴侣应该注意什么？

·边缘型人格障碍者应该如何进行自我修复？

·边缘型人格障碍者是如何在亲密关系中隐形控制伴侣的？

·边缘型人格障碍和自恋型人格障碍有什么样的共性和差异？

·边缘型人格障碍与矛盾型依恋有怎样的关系？

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一、什么是边缘型人格障碍？

生活中有一类人，他们非常敏感多疑，因为一点小事就会情绪发作，极度依赖亲密关系，恐惧被抛弃，经常性的否定自己和贬低伴侣，在压力无法排解的情况下还会出现自残等伤害行为。

这一类人对人对事的理解非黑即白，没有中间地带，情绪容易被激惹，对他人的评价也往往会由崇拜欣赏转为贬低打压。如果你遇到这样的人，她们大概率就是一半是天使，一半是魔鬼的边缘型人格障碍（BPD）。

边缘型人格障碍(Borderline Personality Disorder 简称BPD)也叫情绪调节障碍，是常见的比较复杂的人格障碍之一，起病于青春期晚期或成年早期，女性的发生率是男性的三倍，因情绪反应强烈，有较强的自我伤害性近几年越来越被大众熟知。

*有时候BPD经常被误判为双相情感障碍，这里先不做展开。

二、边缘型人格障碍是如何伤害亲密关系的？

这类人格因为拥有多种防御机制：如分裂、理想化、否认、投射、投射认同等，基于以上机制，她们在恋爱中很难平等看待关系角色，注定有一方要成为主导，要么仰视伴侣，要么俯视伴侣。

因为对被抛弃的极度恐慌，就会不自觉地对伴侣进行情感勒索和道德绑架。

*注意，这里也要和NPD自恋型人格障碍做区分。

他们在正常状态下像个天使：伴侣能够感受到她发自心灵深处的关怀和爱，深受感动。

但发作的时候则像个魔鬼：具有明显的攻击性，对周围一切都采用消极否定的态度对待。

部分也会呈现偏执的状态，无法客观地分析和感知周围的人和事，也无法正确面对亲密关系并给予恰当的回应。伴侣输出日常关心也极大可能听到她强烈质疑的声音。

但是！

BPD边缘型人格障碍绝不是原罪，社会大众需要客观理性地看待他们。

正是因为原生家庭和成长环境的不良因素，才导致了人格发展的障碍，继而引发依恋风格的不稳定状态（倾向于矛盾型依恋）。

他们对客观世界的感知有明显的偏差，面对亲密关系感受到的更多是恐慌和压力，积极的感受（温暖和被爱）并不能稳定持久。

BPD人格障碍的修复不但需要专业的心理治疗介入，也需要伴侣提供稳定的陪伴和精神上的安抚。

面对确诊或者疑似的BPD人格障碍伴侣，大家一定要清楚分析当下和未来可能遇到的困境和压力，你可以选择持续付出，但是要做有底限有条件的付出，克制被不健康的亲密关系高度卷入，对自身造成伤害。这是一段注定不会一帆风顺的路程，而一旦你决定开始就不要轻易放手，不要带给他们第二次的伤害。

三、BPD边缘型人格障碍自我修复的三个维度

BPD边缘型人格障碍的人格特质中都具有“不稳定性”和“不完整性”两大因素，导致他们无法客观看待世界。

无论生存条件如何，总是感觉身边伴随着孤独、焦虑、矛盾和恐惧，在同样的循环中反复消耗。

就像希腊神话中的西西弗斯，日日将一块巨石推上山顶，而每次到达山顶后巨石又滚回山下，如此永无止境地重复下去。如同BPD人格障碍患者，在人格修复完整之前，一直重复不断地寻找真实自我存在的证据。

他们对自己的内在评价飘移不定，外显的自我也总是充满矛盾，明明想说爱，但是发出的声音却是“不爱”。

也无法明确回答：

“我是谁？”

“我是什么样的人？”

“到底有没有人爱我？”

这些最基本的人生课题。

但庆幸的是，绝大多数BPD具有感知异常敏感的特质，他们一般都具有较为深刻的觉察和反省能力，有自我改变的强烈动机，可以试着在以下三个维度尝试自我修复：

1、重塑自我感

认可自己在世界上的存在是有积极意义的，找到属于自己的社会角色。

BPD对自我的认知还处在未完成阶段，要形成稳定的自我价值体系，首先要找到自我。

试着写下所有评价中的积极因素，排列组合之后，设定初步的外在自我形象。尝试在生活中，一步步塑造统一的外在形象，并且当作一个课题来努力完成，过程中定期给予自己一定奖励（礼物，美食，旅游等），不断强化体验。

2、尊重人际关系中的边界感

无论在家庭生活，工作社交还是亲密关系中，真实的安全感都存在于个人边界之外，试着去学习维护双方的边界，理解每一个人，包括自己都是安全感的提供方。而过度的侵入对方的空间，只能破坏彼此的信任，这种畸形安全感的建立一定是无法维持下去的。

因此，在人际互动中一定不要设定期待值，慢慢尝试接纳他人的拒绝，逐步建立新的安全感体验。

3、避免对他人产生苛刻的评价

对他人的评价，反应了对客观世界的接纳程度。你存在于宇宙之中，就已经被宇宙所接纳。下一步，需要你转过身来同样接纳这个宇宙。要试着对他人建立包容接纳的心态，放下观点和评判，包容力越强你才会越自信。

以上提供了基础的三个自我修复的维度，但是大部分的BPD边缘性人格障碍的治疗，需要外界力量的协助。

可能是一个好的心理医生或者是稳定性高和觉察能力强的关系对象（伴侣或者家人），为他们创造一个稳定的、有爱的接纳环境，改变BPD大脑中已有的“危机四伏”的关系体验，从而影响或者纠正BPD个体心理图示。

（心理图式指的是人脑中已有的知识经验的网络。现代社会心理学用图式这个概念来解释这一现象。）

四、BPD在亲密关系中是如何隐形控制伴侣的？

了解这个问题之前，首先我们要知道BPD边缘型人格的四个典型的特征：

强烈的羞耻感，高被弃感，弥漫的空虚感，过度敏感。

为了随时随地得到精神层面的补给，他们会不断向伴侣索取关注和同情，于是，下意识地把自己培养成了隐形PUA高手：精神上密集围捕伴侣，行为上高度控制。

那么他们是如何实现精神捕获的呢？

BPD的情感表达并不特殊，他们的喜欢和厌恶都是内心真实感受的反应。

比如，当他感受到将要被伴侣遗弃时（多数时候是恐惧被弃所想象出来的），BPD就像窝在墙角瑟瑟发抖的小白兔感到异常委屈，伴侣就难以自控地产生拯救者的圣母情结，转变原有的互动模式满足BPD变形的情感需求。

客观上造成双方配合实现了一次“精神捕获”的全过程。

而随着交往的持续，同样的经历反复出现，最终促成了BPD在这段关系中的绝对控制权。

BPD在亲密关系中，主要通过三个方式影响和控制伴侣：

1、无意识的投射

无意识投射是潜意识的一种表达，属于主观化的认知偏差，个体在他人身上实现经验判断和感受。

比如伴侣临时有事失约，BPD会将自己不被爱的意识投射到伴侣身上，主观认为自己被伴侣讨厌和抛弃。伴侣为了说明事实，就进入了“自证陷阱”，完成了一次“无条件去爱绝不分手”的心理强化过程。

2、篡改事实进行合理化

根据一些事实片段构建想象，夸大影响或者曲解他人。

BPD努力倾诉向他人证明自己的观点，本质是在进行合理化，表述听起来很符合逻辑，但是却偏离事实，这种情况广泛存在于有偏执倾向的BPD人格中。

比如伴侣正常的兴趣爱好，也会被他说教成“不良嗜好”，随后会对伴侣展开洗脑式的说服教育，此时意志薄弱的伴侣就会被说服，认同BPD的观点，产生自责和愧疚心理。

3、情绪感受的随机奖励

BPD对伴侣的态度存在两极化的快速转变，时而认同时而打压，而情绪的推拉，会引发强烈的情感体验，就会使得部分伴侣开始对“间歇性奖励”上瘾，不自觉地延续这种奖赏互动。

*和拥有严重自恋需求的人不同（比如NPD），BPD对伴侣进行的“识别和捕获”是在不知不觉中发生的，他们自己以及身边的伴侣都很难察觉。

BPD寄希望于通过高度控制解决内心冲突，但却进一步损害信任，导致BPD自身和伴侣都疲惫不堪，让关系进入恶性循环。

在这里提醒大家：

如果你们的伴侣存在BPD的倾向，请及时寻求专业帮助，同时，亲密关系也可以作为BPD人格调整的切入点，因为对被爱的动机和诉求一直存在，就能够引导对方建立健康的关系体验，在大脑中建立新的动力定型。

五、BPD和NPD的共性和差异

由于BPD存在对伴侣的高度控制，很多来访者会把它和NPD相混淆。

根据美国精神障碍诊断与统计手册第五版（DSM-5）的标准，人格障碍可分为ABC三类，其中自恋型人格障碍（NPD）及边缘型人格障碍（BPD）同属B类，代表人格的不健全。

NPD自知力低下，倾向于将伴侣工具化，而BPD有自知能力，但是会用带有伤害性的方式爱着伴侣。

·两者共性与差异：

·NPD和BPD非常相似：

内在极为自卑但却强调高自尊体验，对外输出控制的同时强调自由，造成极度紧张的人际关系。

·但是两者的内在自我有根本区别：

NPD——极度自我。会过度夸大自我价值，极度抗拒他人批评，用向外归因的方式逃避责任。

BPD——丧失自我。BPD缺乏自我整合的能力，体会不到自身的价值，经常向内归因，承受自我贬低的痛苦。

·两者不同的操纵模式

在亲密关系中，两者都存在强大的控制欲，但是在操纵模式上又有所不同。

NPD：默认的掌权者模式

倾向于向外攻击，主动控制，惯用PUA类精神控制手法，能够做到收放自如。

由于NPD的高度自恋，在亲密关系中占据绝对的权威，潜意识里就要求伴侣绝对服从以巩固他的“自尊感”。

NPD的深情几乎都是伪装，情感只是征服目标对象的工具，可以不带感情地投入一段假性恋爱，会有意识地主动输出攻击，控制目标对象。

BPD：默认的受难者模式

存在对内对外双向攻击，高度自耗，采用一种投射性的隐形控制掩盖自身的脆弱。

因为潜意识里默认伴侣是“权威的一方”，持续让自己在亲密关系中扮演“弱者”，让自己不断沉迷在“受害者角色”中确认自我感。

BPD在亲密关系中既保留了爱的感受，同时又无法形成完整的爱的回馈。在自己的剧本里，活得像个悲剧人物。

·两者在亲密关系中的特点

NPD不能信任和依赖伴侣，就无法建立真正意义上的亲密关系，伴侣识别出来之后，建议尽早离开。

BPD可以信任也能高度依赖伴侣，但是无法掌控情绪的快速变化，以及部分存在偏执的特点，也足以摧毁一段亲密关系。面对BPD虽然可以选择调节关系，但是伴侣也会付出不小的代价。

六、BPD边缘型人格障碍和矛盾型依恋的关系

有很多来访者经常将依恋风格和人格混淆，关于这一点，大家可以参考下面这期内容：

曼曼Talk：回避型人格是人格障碍，而回避型依恋是爱之关系

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需要说明的是，人格的影响范围非常广泛，会涉及到生活的方方面面。

因此，不完善的人格必定孕育出不健康的依恋风格。

比如，BPD边缘型人格的依恋风格会定向为矛盾型依恋。但更多的矛盾型依恋人群，他们都具有健全的人格。

这两类人在亲密关系中都存在着极大的困惑，都具有高被弃感和分离焦虑的特征，由于具备高共情力和低自控力，自我损耗也非常严重。但不健康人格在亲密关系中的攻击性和伤害性远大于依恋风格。

·在人格的驱动下：

BPD会因为害怕孤独而表现得极为焦虑，感到脆弱的时候，“被弃恐惧”就会以暴怒等方式表达出来，由于缺乏自我认同，当感到自己不配得到爱的时候，又会暴露出极度自卑的一面，把自己隐藏起来自我保护。

不稳定的自我认知，引发了亲密关系中的震荡，时而想爱时而又抗拒爱。这就是由于人格缺陷所导致的回避伴随焦虑的典型的矛盾型依恋风格。

BPD由于自身多重防御机制，害怕被亲密关系吞噬，不懂得建立健康的个人边界，无法认知真实的自己，无论伴侣多么强大和稳定，他始终循环在不值得被爱无人接纳的痛苦中。

·在依恋风格的驱动下：

典型的矛盾型依恋是建立在人格健康的基础上，他们对自我和世界的感知是客观和稳定的，也就有能力识别积极健康的亲密关系，他们能够在伴侣的耐心陪伴下感受到自己被逐步理解和接纳，当被爱的感觉越来越强烈，自信心就能够随之提升，心态会逐步趋于稳定，逐渐向安全型依恋转变。

也就是说，矛盾型依恋对伴侣要求并未超过常人所能接受的范畴。

要清晰判别一个人的依恋类型，首先要建立在对方拥有健全的人格基础上，即便存在不健康的认知和行为，经过调节能够较为容易地恢复到正常的认知水平。

总结我所经手的成功案例，基于亲密关系中的互相疗愈，彼此之间都存在强烈的调整动机，那些流动着的积极的情感互动，也是一种可以得到即时反馈的“情绪奖赏”，能够满足人们爱与被爱的基本诉求，因此无论是回避型依恋还是矛盾型依恋，忠诚度高的伴侣都可以作为依恋风格调整的抓手。

但每个人都有自己复杂的独特的人格配方，并不排除轻度的人格障碍也存在修复的可能性，爱是一种天赋也是一种潜能，每个人都有未开发的领域，只有去勇敢尝试才有机会找到！