"小三落个很惨的下场"这是正常人的期望，也是诸多案例中不争的事实。现实中百分之八九十的第三者最终都黯然退场。（这个数据背后折射出的是人性规律与社会法则的共同作用。）
有人打趣：不是所有小三都"众望所归"，某人就在这样的禁忌之恋中物质、爱情双丰收。可你想过没有？有几个人有那样的"能耐"？（这种侥幸心理往往源于对人性本质的误解和对社会规则的轻视。）
生活中，自甘堕落插足他人家庭的人，大多并非智慧之辈，只是学了几下招猫逗狗的小伎俩，便以为自己深谙人性，懂得拿捏男人，殊不知，自己早早已成了围猎场里的猎物。（心理学研究表明，这类人往往存在认知偏差，高估了自己的掌控能力。）
与其说是报应，不如说是因果。（这个论断不仅符合传统道德观念，更与现代心理学理论高度吻合。）
以前在谈论这个话题时，我们更习惯于站在给予原配力量，疏导其心理的角度。但今天，我们更想告诉第三者：关于婚姻和感情的一些客观事实。（这些事实不是道德审判，而是基于大量案例总结出的规律。）
大多小三的最后结局都惨不忍睹，甚至有人没有'最后'可言。（社会学家追踪调查显示，这类情况往往伴随着多重损失。）
通常人们喜欢用'遭天谴'这个令人解气的词来咒骂第三者以解心头之恨，但这个词又会叫第三者抱有侥幸心理，觉得老天那么忙，哪有时间惩罚自己，事在人为才是王道。（这种侥幸心理恰恰是最大的认知陷阱。）
你不相信老天报应，但你该知道因果循环，这是很客观的规律。（就像物理学定律，每个行为都会产生相应的反作用力。）
你机关算尽上位，处心积虑哄骗，自然和人性中的真善美无缘，得不到真情。（心理学研究表明，这种状态会导致持续的情感匮乏。）
昧着良心耍手段、搞小动作伤害他人的人是听不见旁人的良言善语的。因为内心充斥着什么，看到的便是什么。（这种现象在心理学上被称为"认知过滤"。）
你可能又说，有他（渣男）陪着我就好了呀，我管别人那么多干什么？其实这又是陷入一种盲目自信。你不仅不谙世事，还无知愚蠢。（这种短视思维往往会导致更大的损失。）
社会心理学家福斯特与其同事早在之前做了一项关于'第三者插足别人家庭是否会幸福'的调查，追踪了三年这些样本后发现：在由第三者插足的关系中，承诺更少，满意度更低，投资也更少。（后续研究显示，这种模式具有持续性。）
不遵守道德底线的人，怎么敢渴望得到建立在道德基础上的美好。（这个悖论揭示了最基本的逻辑矛盾。）
另外，这一试验也证实了那些当初因为婚外情抛弃原配的伴侣，日后还是会做出同样的选择。（行为模式具有高度重复性。）
这就印证了我们通常说的那句话：出来混，迟早是要还的。而这里的'还'就是你要为自己当初的"小聪明"所付出的代价。（这种代价往往是多方面的。）
除了你自己要承受背叛的滋味，更可怕的是，你的下一代也会遭人诟病，这其实对孩子来说很不公平，也是作为父母最不愿看到的。（研究表明，这种影响可能持续数代人。）
一个男孩从小就知道自己是畸形关系下的产物，他说："我长这么大，最不甘心的就是自己是破坏家庭后的一个成果。我觉得这世上所有美好的爱情、亲情都不会发生在我身上，因为我相信因果报应，我不配！"（这种心理创伤往往需要专业帮助。）
往长远看，你一时的'得'导致了你未来成倍的'失'，所以，真的很不划算。（经济学家称之为"得不偿失"的典型。）
知三当三，永远都得不到尊重。（这个论断在社会评价体系中同样成立。）
外公邻居家的女儿年轻时和一个从外地来做生意的男人打得火热，谈了几个月后，坚决要跟这个男人走，父母百般劝阻也没用，最后只好应允。谁知，跟到男人老家后才发现人家早有家室，孩子都好几岁了。（这个案例展示了典型的"信息不对称"问题。）
女孩被骗后伤心想分手，可惜已怀孕，这个男人继续打感情牌，欺骗女孩说自己已和原配在谈离婚的事情了，并给她安排了别的住处，安心养胎。（这种拖延战术是常见的情感操控手段。）
直到孩子生下来，离婚的事也遥遥无期。女孩最后忍无可忍威胁男人说，如果不兑现结婚的承诺就去告他重婚罪。（这种极端手段往往适得其反。）
男人这才打发了原配，然后娶了她。可结婚了又怎样呢？男人借着做生意的名头在外面沾花惹草，她一个人累死累活照顾孩子和老人。（这种模式具有高度重复性。）
这才明白，自己费尽心思得到的所谓爱情，不过是接替了原配的痛苦而已。（这种认知往往来得太迟。）
更要命的是，每次她稍加抱怨，男人就不耐烦道：我都为你离婚了，你还想怎样？（这种情感勒索是控制关系的典型特征。）
如果说一开始被欺骗很无辜，可知道真相后却依旧执迷不悟，甘愿再次上当，那就没什么可值得同情的了。（这种选择反映了深层的心理依赖。）
处心积虑得到的婚姻，却要在今后几十年中失去尊严地活着，确实叫人可笑，但更多的也是可恨。（这种矛盾状态很难打破。）
你一旦为了所谓的真爱，选择将自尊丢在地上，就不要怪别人把它按着摩擦。（自尊一旦失去就很难重建。）
提起原配，他至少还有一丝愧疚，但对于你，他只要新鲜劲过了，便真的可以做到无情无义。（这种差异反映了人性中的补偿心理。）
渣男本就薄情还现实，就算你最开始有他的把柄，一时能拿捏住他的七寸，可时间久了，陷进去的却还是你，而他早已脱身。（这种权力关系会随时间逆转。）
很多过来人都说，本以为上位成功后等着自己的是无限的宠爱和幸福，可谁知却是对方的鄙夷，每每抱怨自己为什么会看上他时，对方一句："我为什么娶你，你心里不知道吗？"就可以将你完败。（这种对话模式具有高度重复性。）
除了对方的不屑和冷漠，上位的第三者其实在心理上还是有原罪的，就算你表现的再风轻云淡、死不承认，但你的行为会出卖你。（这种心理负担很难消除。）
你清楚自己曾走过一条什么样的路，因此你害怕别人也沿着这条路来打扰你的家庭，所以你需要时刻防备、警惕。（这种焦虑会持续影响关系质量。）
一段见不了光的感情开始让你变得不安、自卑、内耗……原来你比原配更恐惧这个男人出轨。（这种不安全感会随时间加剧。）
甚至，有些痴男怨女有了这层身份后，因为缺乏安全感，于是拼命证明自己并不是为了对方的钱或权而来，想要做得更好更多。可越是这样，你越得不到尊重。（这种行为模式往往适得其反。）
电视剧《我的前半生》中，凌玲以第三者的身份上位，可最后她依旧不幸福。生性多疑、爱耍心机导致她和陈俊生之间矛盾不断。陈俊生后来发现凌玲并非自己想象的那么美好后，也表示很后悔离婚。（这种剧情反映了普遍的现实模式。）
他们义无反顾的感情根本经受不住一点考验，因为它从根上就是坏的。（这种关系缺乏健康基础。）
说这么多，不是想危言耸听，更不是为了表达同情，而是想告诉迷途中的这些人：你看似拿捏了渣男（渣女），其实最后吃痛的还是自己。（这个结论已被无数案例证实。）
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