上海市外遇出轨婚外情调查取证公司，上海私家侦探小三调查：侦探17年见证170多次出轨

上海市外遇出轨婚外情调查取证公司，上海私家侦探小三调查：侦探17年见证170多次出轨今天，壹心理想和你聊聊：自保式婚姻。

一个婚姻侦探火了。

17年，他“见证”了170多件铁证如山的出轨。

平均每天接十多个来电咨询。

来找他的人，70%都是已婚女性。

这些女性往往带着深深的怀疑和不安走进侦探事务所，她们的眼神里既有决绝，也有难以掩饰的伤痛。她们中的许多人已经在婚姻中挣扎了很长时间，反复推敲丈夫的一言一行，试图从琐碎的日常中拼凑出真相的轮廓。她们需要的不仅是答案，更是一种对失控生活的重新掌控。

这些女性面对出轨，要的是“必须找到真相”，甚至不惜花重金。

在这位侦探眼中，这些女性客户们都有一个共同点：“强”。

但这个“强”未必是财力方面，也不止是为人强势。

这群人的强，是在对证据的执着上。

她们要的不只是结果，更是证据。

她们要满足的，是在婚姻中掌控局面的欲望。

婚姻犹如斗争，她们要的是“我要赢"，还要赢得漂亮。

这种“赢”不仅仅是为了离婚时分得更多财产，更是为了在心理上占据绝对优势，证明自己是对的、是清醒的、是没有被欺骗的那一个。她们希望通过确凿的证据，重新拿回在关系中失去的话语权和尊严。

她们只是想要真相？不

在谷雨实验室的采访中，婚姻侦探讲了他经手的几个案子：

a. 南京女企业家

她是一个很成功的女企业家，丈夫是她的员工，从她那里领工资。

她笃定丈夫出轨。

侦探发现，因为她势力太强，丈夫连去酒店都不敢，只敢带着情人在偏僻的地方车震。

真可谓，上有政策下有对策。

侦探建议女人来现场捉奸，她强势打断：“你告诉我在哪里就好，他看见我腿会吓软。”

这位女企业家并不打算当场爆发，她更在乎的是如何利用这个证据在后续的谈判中占据绝对主动。她甚至已经想好了每一步该怎么走，如何让丈夫毫无反击之力。对她而言，证据不是情绪的出口，而是战略的筹码。

b. 小城老板娘

她和老公生活在一个小县城，老公做生意，在当地算是有钱人。

结婚20年，女儿都上中学了。

女人一直觉得老公在外面有小三，但是没有证据。

不久，侦探找到了小三。

在一家居民楼里，小三还有一个女儿，一家三口，其乐融融。

以为完成任务的侦探，正准备收工时，却意外发现，居然还有一个小四。

并且，小四给了男人唯一一个儿子。

这个发现彻底击碎了老板娘对婚姻最后的幻想。她原本以为只有一个第三者，却没想到丈夫早已在另一个城市建立了第二个家庭。更让她无法接受的是，对方还有一个儿子——这在她传统的观念里，意味着丈夫的背叛不仅是情感上的，更是家族意义上的。她所坚守二十年的婚姻，早已名存实亡。

c. 都市女白领

这个女人给侦探自己老公照片时，侦探就有种直觉：这个男人不会出轨。

果然，跟了整晚，侦探只看到男人走进一家医院，在挂号大厅的长椅上睡了一晚。

没有小三，没有出轨。

原来，丈夫只是因为工作压力太大，又不想把负面情绪带回家，所以选择独自在外徘徊，甚至宁愿睡在医院长椅上也不愿打扰家人。这个真相让女白领既心疼又愧疚，她意识到自己长期以来对丈夫情绪变化的忽视，以及婚姻中早已存在的沟通断层。

形形色色的故事里，所有的人都拿到了真相。

只是，有的验证了他们的猜想，有的没有。

不过无一例外的是，这些婚姻本身，都已经裂痕斑斑。

这些裂痕或许早在出轨发生之前就已存在：可能是长期缺乏沟通，可能是情感需求的忽视，也可能是权力关系的失衡。出轨从来不是原因，而是结果——是婚姻机体早已病变后的症状。

掌控感才是她们真正想要的

都说女人的第六感很灵，婚姻中的女人，尤其像福尔摩斯，她们对自己的直觉笃信不疑。

当她们将丈夫判定为“有问题”时，需要有实际的证据来支持。

找个侦探，是为了验证心中的答案。

不管丈夫是否真的出轨，拿到证据这个动作都是必须的。

答案只有两个：果然出轨了和没有出轨。

假如是“果然出轨了”。

一方面她们验证成功，满足了自己的全知全能：怎么样？事情果然如我所料吧！

一方面暗地做好离婚准备，保证自己利益最大化。

假如是没有出轨。

她们或许会短暂地松一口气，但很快又陷入新的焦虑——既然这一次没有，那下一次呢？这种思维让她们无法真正放松下来享受关系，而是永远处于戒备和侦察的状态。她们把婚姻过成了一场谍战，而自己既是特工，也是审判者。

她们一方面心安了，一方面让自己保持在一个可控的、比较主动的位置上。

听起来不错。

但，这种事，也容易上瘾。

来看看这个逻辑线：

有了出轨假设——对这个假设深信不疑——找侦探拿证据——验证假设——验证成功——对自己的假设深信不疑。

这种思维过程很容易形成一个闭环。

有了第一次成功后，就会再度形成类似的假设。就像一条贪吃蛇，头和尾巴相连，不断在其中兜圈。

侦探还分享过另一个案例，一位女士几年前抓到丈夫出轨，之后她选择了原谅。

但是，几年后，她又来了，找侦探去抓老公旧情复燃的证据。

对她们来说，只要有一次验证成功，就很难忍住不去验证第二次、第三次。

这种重复验证的行为，背后往往隐藏着更深的不安——她们不仅不相信对方，也不再相信自己值得被爱。她们需要通过持续的外部证据来确认自己的判断，从而获得一种扭曲的安全感。

我必须是“全知全能的”

势必要赢，要掌控，哪怕动用私家侦探，不惜一切去拿到证据。

就好比一个人看一部悬疑电影，每一个过程，每一个情节，她都要清清楚楚。

之后，仔细推敲，探寻真相。

可生活，终究不是电影，她们的这种掌控感，只会让身边人藏得越来越深。

当一个人感觉到自己被严密监控时，要么会选择反抗，要么会选择更隐蔽的方式逃避。这种控制与反控制的游戏，最终只会让两个人越来越远，让本已脆弱的信任彻底崩盘。

到底是怎样的女性才会把生活过成这样？

听着侦探的故事，我能感受到她们身上，似乎没有任何安全感。

她们内心深处，充满了恐惧。

全知全能，也是为了自保。

她们总想知道最坏的情况，好早早地给自己找到出路。让自己在一个主动、时刻能掌控的位置上。

但其实，一直预防最坏的事情发生，让自己避免恐惧，这种惴惴不安的状态，往往比恐惧本身还要令人恐惧。

当她们无法控制自己时，就会尽可能的去控制外在的一切。

尽力去抓住些什么东西，比如丈夫，希望把这个人控制在自己手中。

这样做的前提，是一个层级假设：一个人在层级上超越了另一个人，就不会受到挑战。

这种权力思维深深烙印在她们的亲密关系模式中。她们误以为只要占据道德高地或掌握更多证据，就能避免受伤。但事实上，真正的亲密需要的是脆弱相对，是信任交托，而不是步步为营的算计。

于是，偷偷找证据，预防着关键时刻的到来。

但其实，她们就算拿到了出轨证据，也不一定非离婚不可。

侦探的故事里，不乏和好继续经营婚姻的。

关键是，她们要让丈夫背负“罪疚感”，掌握了丈夫的道德污点，就有了主动权，这个时候她就可以继续经营婚姻。

因为她确定了自己是“好的”“对的”那一方了。

处于可以掌控的位置，她才有信心继续经营婚姻。

这种通过罪疚感维系的关系，表面上恢复了平静，实则埋藏着更深的隐患。丈夫可能因为愧疚而暂时顺从，但长期活在道德审判下，迟早会爆发更严重的危机。而妻子也会因为始终站在“正确”的一方，失去了自我反思和成长的机会。

穿透你以为的“真相”，看见另一个真相

想起柯南的口头禅：真相只有一个。

可是婚姻里，哪里有什么真相呢？就像罗生门，每个人看到的都是自己想看到的。

每当有人谈离婚，说的是因为伴侣出轨时，我对这样的答案总是保持警惕。

婚姻关系的破碎，不要让出轨来背锅了。

出轨只是表象，我们总以为找到了出轨证据，就可以将关系破裂的原因都归咎于它。

倒是很省事，可同时也掩盖了更深的那个真相。

破碎的亲密关系中，你与他一起回避掉的，是那些你们无法面对的沉重部分。

那些才是更值得探究的。

这170多段故事里，女人们一门心思找出轨证据时，回避的真相可能恰恰是：我不被爱。

这个“不被爱”不一定是客观事实，而是她们心里内在的感受。

幻想即现实，她们的感受构成了她们的现实。

在这样的构建中，不可自拔。

可一个人越是在这种时候，越需要将向外寻找“真相”的目光拉回到自身，看看自己。

为什么在一段关系里面临了这样的困境？婚姻又是如何走到了破裂的边缘？

将注意力拉回到自己身上，才能探究到自己内心深处的那份不安全感，那份渴求，那份恐惧的真正来处。

怎么做呢？

尝试去问问自己：

A. 那些恐惧不安到底来自哪里，是他出轨，还是一直存在？

B. 在关系中，你表达过自己的需要，也能看到对方的需要吗？还是只看见自己委屈，付出，无人理解？

C. 你到底想要怎样的亲密关系？你希望对方带给你的最核心的部分是什么？

D. 你是否允许对方做自己，又是否允许自己做自己？

E. 你是否具备在不确定中依然保持内在稳定的能力？

回答这些问题本身，会让你更容易回到自身去思考。

亲密关系，能映照出一个人的美好、可爱，同时也照出自己不安、脆弱、恐惧。

清晰地理解自我，耐心地体会并理解所发生的一切。

当自我清明，才不会被事物的表象所迷惑，能无所畏惧地面对更深层的真相。真正的勇气不是控制对方，而是直面自己内心的荒芜与渴望，在裂痕中看见光可能照进来的地方。婚姻不是破案，不需要侦探，需要的是两个真实的人，愿意彼此靠近，哪怕带着恐惧与不完美。