《重大人生启示录》（让你获得一生的安宁），阅读链接：https://www.anxltklyy.com/zhongdarenshengqishilu/149230.html
5.1. 导语
在无特定宗教信仰视角下，特别是无神论的视角下，死亡是生命的终点，没有超自然的灵魂存在，也没有可以重聚的天堂。虽然死亡已经是人生终点，亲人并不会泉下有知，追思却能承载我们的哀伤，帮助我们充分地体验哀伤。
“没有爱就不会有哀伤。我们与亲人，就如同交叉的双手，情感上密切相连，当失去其中一人，一只手就空了。” 因为爱，因为爱的失落，我们体验到这种空、这种哀伤。
“哀伤就像沙漠，你知道经过沙漠的时候会非常辛苦。但是只有两个方法，一个方法是一步一脚印，辛苦地走出来海阔天空。另一个方法是不走了，但哀伤会改变成对我们有害的面貌，重新出现。”
（引用及改编自赵可式微课《生命不可承受之生——从医学看生死》第五章第七节）
亲人去世带来的哀伤，一定是复杂的。这五味杂陈的哀伤，里面有内疚、愤怒、无助甚至幻灭等各种感受，很少有一种关于逝者的哀伤是纯粹的哀伤。因此，追思是告别、是一种承载哀伤的容器，也将会是新的开始。
如果这种五味杂陈的哀伤过程有些抽象，那么我先来分享一段自己的经历。
我的父亲55岁死于肺癌，他在应享天年之时离世，连联合国跨入老年的标准（65岁）都没到。因为怀孕，我是全家最后一个知道他病情的人。我知道的时候，我的孩子、爸爸的小孙女刚刚百天，我的心情就好像打翻的调色盘，别提有多少种色彩了……
恐惧：怕父亲生病，但更怕想像中、电视剧里看到的化疗之后的痛苦、全身插满管子的创伤。我曾经觉得我爸是世界上最壮的人，从来不进医院，我受不了未来看到他瘦得只剩40公斤的样子……
无助：好像坐在泰坦尼克号上，看着船慢慢沉下去，知识、保险、医疗进步都没办法。
自责：为什么我没有早点发现？为什么我没让他好好退休，享受人生？
愤怒：为什么这么好的人要经历这些？回顾以前他因为小儿麻痹落下残疾后，经历的种种困难。
想让他放心，因此做出让我为难的承诺：我会经营好你未竟的事业（虽然那不是我的志业）。
在一个隆冬的日子，凌晨3点的寒风中，我和妈妈站在殡仪馆门口，她指着天上的星星问我：你爸爸会在哪一颗上呢？
在他去世后，还留给我一些任务：
其中一项是向80岁的奶奶告知父亲的死亡，而另一项是回到1400公里外的户籍地，在独生子女证遗失的情况下，证明我是独生子女……
父亲去世后，大约有大半年的时间，我往返于户籍地和居住地，完成清单上的任务。如果问我平时最讨厌做什么：我百分百确定，就是填表、准备材料、跑腿办事。我曾经因为讨厌办事，耽误了去香港读书的签证。
但是这些不得不做的讨厌事，让我有了坐在车上、办事大厅里发呆流泪的时空。每办一件，都在提醒我接受现实，也提醒我的成长和能力：我比想像中更有耐心、我能照顾妈妈了。
写到这里不瞒大家，我仍然感觉到大脑一片空白。因为我深知哀伤的过程，我们都一定会经历，我们不用逼自己走出来，也不用逼别人走出来。我们只能体会它，最多可以加速它，但不能删除它、跨越它。
但另一方面，我又是幸运的，因为我有足够的时间与他道别，而且这是一个好的告别。我的专业是社会工作，后来我在医院工作，工作中的一个重要内容，就是陪伴临终患者及其家庭。如何告别，会影响我们如何生活，而我相信也会影响逝者往生*的脚步。
*用往生这个词，是因为虽然我没有明确的宗教信仰，但是我很希望死亡不是终点，至少不是我们关系的终点。往生，我的理解就是去往他/她在我心中新的生命与精神存在。
因此这些追思仪式，更多地是用来体会我们与逝者的关系，体会和抚慰他/她的离开带给我们的感受。好的丧礼与追思，会帮助我们更好地经历与表达哀伤，而不是感觉被压抑、活力被阻塞。
下面的一些追思、丧礼活动，没有特定的宗教背景。我自己在哀伤时期用过，也曾在医院和一些临终患者及其家庭使用过，希望它们能陪你一起走过哀伤的沙漠。
当然在实务中，每种方法都有适合的情况、不适合的情况，也有触动某些伤痛的可能性。
当你觉得对某些方法没有兴趣、不想尝试，或者感觉不舒服的时候，可以自由地跳过。
关于亲人的离世，我们看到的、想到的，往往是外在的现实（冰冷的仪器、痛苦的表情、创伤的身体）。但死亡之旅永远是主观的、个人化的，逝者本人的体验，对他/她来说才是真相。
那么在主观上，死亡是一个怎样的过程？我们无法知道死后的世界是怎样的，却有机会充分了解因为心跳骤停，最接近死亡的一些体验。
下面这个故事来源于伊丽莎白·库伯勒·罗斯的著作，作为世界知名的死亡、临终关怀方面的权威，她描述了她所了解到的众多濒死体验中的一个。
“他全家人都在一场车祸中丧生，全都是被火焰吞噬掉生命。由于发生了这样可怕的惨剧，他不再工作赚钱，从一个体面的中产阶级父亲与丈夫，变成一个无家可归的游民。每天从早到晚都喝得烂醉如泥……
他最后的回忆是，他在一座森林的边缘，躺在一条烂泥路上，喝醉酒，恍恍惚惚的，只想要与自己的家人团聚……一辆大卡车开过来，从自己身上碾过。在这一刻他看到自己躺在路上身受重伤，然后根据他的说法，他发现自己是从几尺之上看着底下的意外发生的。
就在此刻，他的家人带着一道光出现在他面前……这个人无法告诉我们这样的团聚持续了多久，但是他深感敬畏，因为他们的健康、美丽与光彩……他看见卡车司机下来将他受伤的身体抬进车里……看见他被送进医院急诊室并放上担架。”
（引用自 [美]伊丽莎白·库伯勒·罗斯，林瑞堂 译：《你可以更靠近我——教孩子怎样看待生命和死亡》，成都：四川大学出版社，2011年10月第1版，第78-79页）
死亡时的体验，和我们印象中的黑暗、孤独、冰冷非常不同。
濒死时往往会经历以下几个过程：
感觉漂浮在天花板上，看到自己躺在病床上，俯瞰所有人抢救、哀悼自己
感觉越飘越高，看到光、看到隧道，感觉到宁静、祥和、温暖
感到人生中的一幕幕片断式地闪回，从而获得对自己、对他人、对事件全新的领悟
心理学家卡尔·荣格、美国前总统克林顿均描述过因短暂的心跳骤停而带来的濒死体验感。有过濒死体验的人，有过短暂心跳骤停，最终被抢救成功的人，也因为医学的进步，而不断增多。因此这方面的访谈、研究资料也不断增多。
当我初次接触这个现象时，感觉离我们熟知的内容非常遥远，而我处理哀伤的一个重要的方法，就是阅读和探索。如果有兴趣深入了解，请参考以下资源：
雷蒙德·穆迪，夏乐 译；《死亡回忆：濒死体验访谈录》；吉林文史出版社；2007年5月。Raymond A. Moody; Life after Life
Pim van Lommel, Ruud van Wees, Vincent Meyers & Ingrid Elfferich; Near-death Experience in Survivors of Cardiac Arrest: A Prospective Study in the Netherlands; the Lancet, Dec, 2001. 皮姆·范罗梅尔等；《心脏骤停幸存患者的濒死体验研究》（注：原文为英文）
www.iands.org 国际濒死研究协会 ，以及《濒死研究杂志》（Journal of Near Death Studies)（注：原文为英文）
哀悼亲人，从了解死亡开始，尝试着回到那个时刻与他/她同在。死亡观想，是我陪伴父亲住院时、在医院工作时，用来帮助临终患者体验死亡、应对死亡恐惧的一类方法。
父亲去世前的三天，我们一直在谈论死亡，谈这个陌生而令人敬畏的旅程。我们一起读诗、读关于死亡的文章。他去世之前，也会在夜里辗转反侧。睡不着的时候，我尝试着帮他做放松和冥想，用声音引导他，去到想去的地方。那天晚上，我们一同回到了小桥流水的老家，一同月下乘船。在那里，先他7年去世的爷爷，看起来也就40多岁，穿着帅气的军装划着船。之后他安静下来，得到一阵安睡。
在医院的时候，晚期病人的病情就像过山车，时好时坏。有时去病房好几次，才遇到一次清醒又安宁的时候。我们提及那个话题，那个每个人都想说、但都不说的话题。一开始，一到这种时候我就非常紧张，会在病房门口站一会才进去。后来我发现，用声音引导病人做放松训练和死亡观想，通常能够比较有效地缓解焦虑、缓解对死亡的恐惧。
下面是观想的过程：
找一个安静的、可以放松地躺下的地方。
确保在接下来的20分钟，你可以不被打扰。
闭上眼睛，将注意力集中在呼吸上。
想像自己的身体越来越轻盈，不断上升。想像你漂浮在空中，祥和地看到现在的自己。平静地审视自己的面容，也许看起来哀伤、也许看起来平静，看着自己起伏的呼吸，慢慢地、慢慢地，留意自己的感受。
慢慢感觉到自己越飘越高，感受不到身体的沉重与羁绊，感觉自己好像一只自由的鸟，甚至比鸟还自由，俯瞰美丽的大地、感受双翅下的风。
接下来感觉自己如此接近太阳，如此接近温暖的光，融化在一片祥和的光芒之中。
突破了时间与空间的限制，回到人生中任何一个地方、一个时刻。现在你去了哪里？也许你拥抱已经逝世很久的亲人，和他/她轻声道别；也许你与他/她交换了一个会心的眼神。你发现不论过去了多久，有一种特别的感觉永远在那里。
你可以停驻在这个时空中，回到任何一个地方、一个时刻，拥抱你想拥抱的人、陪伴你想陪伴的人，无论多久，直到你想要睁开双眼。
生有界，爱无涯。记得，就不会消失；纪念，就不会结束。
城南花已开，是一位90后网友的ID，他罹患骨癌，在预期寿命不足半年的时候，希望喜欢的作曲家可以帮他做一首歌。他已经去世，但城南花已开的网页至今承载着56万粉丝的纪念。
父亲去世后，我也曾帮他做了一本小小的纪念册，里面回顾了他从出生到去世的重要时刻，这本小册子后来寄给了很多的亲友作为留念。死亡是人生必然的结局，它很重要，但无论如何，它都只是生命中的一小部分。生的部分、活着的时候，才是生命的主体。
“爸爸这一生传奇而充实，在时代的潮头奔跑过，在理想中拼搏过，得到过至亲们真诚的爱，得到过同伴们内心的尊敬，这是最值得过的一生。传奇终会落幕，唯有爱将永续。"
微信小程序“繁星纪念”，可以建立逝者专属的页面，帮助亲友远程留言，共同纪念逝者。微信扫描以下二维码可进入小程序。
亲人去世时，我们总是有万千话语要说。
可以随身携带纸笔，将自己想对逝者说的话、将自己的想法写出来。
无论这些想法是否负面，无论是内疚、指责、愤怒，它们都是哀伤的表达，而哀伤是因为爱。请允许自己表达。
写出来之后，我们可以：
以烧纸的形式传递给亲人（注意用火安全）。
找一个特殊的容器，放在里面，让这个容器成为传递信息的空间。
什么时候我们会喜欢刷着手机，什么也不干呢？有一种情况，大约是与自己同在、与自己的某些情感同在、有些感觉说不清道不明的时候吧。
下面是一些在这个阶段可以观看聆听的内容，以及自我疗愈的练习。希望这些内容像一个容器，让你此时感觉到，现在我有什么样的感受，都是可以的。而这些音乐、故事、电影，总有一句话、一个想法、一个眼神，能够与你共鸣，让你感觉到并不孤独。
《活了一百万次的猫》（链接为音频故事）
这只猫，活了一百万次，每次的主人都很爱它，但它并不在乎生死。直到“它变成了一只只属于自己的野猫，爱上了一只美丽的白猫，它才头一次知道为什么而活……没有感情地活100万年，不如心中有爱地活一次。”
《小布什在老布什葬礼上的演讲》（链接为视频）
小布什回忆了父亲的一生，回忆了父亲留给自己和家人的精神遗产。
《爱尔兰葬礼上的录音》（链接为视频）
爱尔兰男子为自己的葬礼提前准备了录音，在传统音乐结束后，突然播放，与亲友道别。
《象背》（链接为文章，内附绘本故事）
大象爸爸知道自己死期将至时，全篇以自己的口吻，将自己的心情娓娓道来。
《和孩子一起看的10个死亡绘本》（链接为文章）
10个关于死亡的绘本故事简介。这些故事生动而形象地解释了死亡，并象征性地帮助人们重塑对死亡的理解、重塑与亲人的联系。
《既然所有的生命都要死亡，那么生命的意义是什么？》（链接为知乎问答）
"所有人都要死，但是我们要给这个世界留下点好的东西，留下‘礼物’，让那些活着的人因为我们曾留下的这些东西而时常想起着我们，这样，我们看起来死了，但是或许能永远的活在那些“礼物”中。”
下面是一些陪我度过那段时光的音乐，虽然对音乐的审美极其个人化，但我推荐这些音乐，因为我一直记得和这些歌词和旋律不期而遇的感动。
《请记住我》毛不易
“请记住我，我们的爱不会消失。我用我的办法跟你一起不离不弃。”
电影《寻梦环游记》主题曲。所爱之人只要被记住，就不是真正的消失。
《化为千风》我素欹欹
“当你来到我的墓地面前，不要以泪水洗面；在那里，我的身影不再重现，我已经变成那微风，千里吹向前。”
英文版 I am a Thousand Winds，歌词据说出自于一位名不见经传的女子，歌词写给去世的朋友。她的一生只有一首作品，却广为留传。
《My Way》Elvis Presley（猫王）
“时间证明，我经受住了磨难；我用自己的方式走过了无悔人生。”
西方葬礼经典曲目。人生有各种方式来打开，有正确的方式、直接的方式、曲折的方式，也许他/她的方式不是我最喜欢的。但歌中唱出：最重要的是，我用自己的方式度过了人生。
《故乡的原风景》宗次郎
纯音乐。死亡是生之旅程的结束，愿它也是生命温暖的归途。
这首歌曾作为众多武侠电视剧的背景音乐，也许聆听的时候，会感受到江湖背后的情义。
《城南花已开》三亩地
纯音乐。歌曲由作者写给一位骨癌晚期的90后网友。网友已经离世了，但是爱与纪念永续。
欢迎大家再推荐一些陪伴自己的渡过哀伤的歌单，让音乐陪着我们疗愈。
《父后七日》
得到父亲去世的消息，女儿阿梅从台北回到乡里，在师公严格指挥下哭丧，折纸莲花的唠叨妇女们，被太阳晒爆的罐头塔……阿梅时时被荒诞的乡下丧葬习俗、彼此联系诡谲的乡里人情弄得哭笑不得，与父亲的往事一幕幕涌上心头。几个月后，阿梅过境香港机场，习惯性想买一条“黄长寿”烟给父亲，突然惊觉父亲已经不在了，一直没好好流过的泪此刻终于决堤……电影改编自刘梓洁的同名散文。
《入殓师》
买了昂贵的大提琴，想要成就一番事业的小林大悟，经历了4个月的管弦乐演奏，得到的却是“乐团解散”的噩耗与购买乐器的高昂债务。被高薪广告吸引前去应聘，结果发现是入殓工作……
《寻梦环游记》
热爱音乐的米格尔，不幸地出生在一个视音乐为洪水猛兽的制鞋世家。一年一度的亡灵节即将来临， 在一场意外中，米格尔竟然穿越到了亡灵国度之中，在太阳升起之前，他必须得到一位亲人的祝福，否则就将会永远地留在这个世界里。
《遗愿清单》
两位老人在病房中结下了友谊。科尔偶然发现了卡特的“遗愿清单”，他决定运用自己的力量，让那些纸面上的疯狂构想一一实现，去发现人生的真正意义……
《非自然死亡》
民间法医组织“UDI”专门接收由于非正常原因导致死亡的遗体，对其进行解剖以求找到案件的真相。女法医三澄美琴是全家人烧炭自杀的唯一幸存者，法医中堂系为了找到杀死女友的凶手。他们怀着对生者、对死者最大的敬意还原真相。
《不死法医》
亨瑞是纽约城里最著名的法医，但并没有人知道，实际上，亨瑞已经活了200年之久了，一场意外永远的夺走了他获得死亡的权利，漫长的岁月也让亨瑞感到无比的疲惫，只求解脱。
《飞鸟集》
这本诗集不止有”生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”这一句关于生死的诗。泰戈尔本人经历了众多亲人的离世，他也曾终日仰望着黑色的夜空，感觉它犹如死神的背景幕布，也思考着亲人如今住在哪一颗星。因此这本诗集中，有很多关于生死的思考。
《最好的告别》
“影响世界的医生阿图·葛文德结合其多年的外科医生经验与流畅的文笔，讲述了一个个伤感而发人深省的故事，直面人们不愿面对的话题——衰老与死亡。书中不只讲述了死亡和医药的局限，也揭示了如何自主、快乐、拥有尊严地活到生命的终点。”
《修炼当下的力量》
这本曾经在父亲去世后的一年内，成为我的案头书。父亲去世后，我的理性丢盔弃甲。以前内心波动的时候，只要想想、把内在对话整理出来，总会豁然开朗。然而这次，内在的对话像瀑布倾泻，却总是堵不住源头。于是整整一年，我靠着“当下”的力量把自己稳定下来。每天床头15分钟的阅读，助我安然入睡，关掉思想的杂音，与身体链接，也体会到“你也许不会快乐，但是你会在平安之中。”
以上影视和书籍均收录在豆瓣“追思与哀伤辅导”豆列中，音乐收录在网易云音乐“生有界，爱无涯”歌单中。
如果你发现自己很难静下来，可以尝试以下放松训练。扫描二维码可以进入音频。
http://qr16.cn/BN4Jvy (二维码自动识别)
（引用自国家卫健委微博@健康中国 https://video.h5.weibo.cn/1034:4473252412588043/4473253160079500）
首先，有几个重要的时间点：
接近1半的丧亲者，亲人逝世后1个月内符合重性抑郁症的表现。
对于大约15%的人，这种状态持续1年或以上。
如果这种状态持续超过6个月，临床上可以下“延长哀伤障碍”的诊断。
所以，请给哀伤一些时间。
（引用自[美]罗伯特·内米耶尔，王建平 等译：《哀伤治疗：陪伴丧亲者走过幽谷之路》，北京：机械工业出版社，2019年10月第1版）
其次，哀伤的反应，可能涉及生理、情绪、认知、行为等各个方面，而这些反应都是哀伤的一种表达方式，或者说一个“出口”。尽管有些表现可能让我们很担忧、感觉不太寻常，但如果是在不损害丧亲者及他人，人身安全的情况下，希望我们能够尽量给他人（和自己）一些表达的自由和时间。
给大家举几个例子：
七月的毛衣
母亲7月盛夏去世。儿子穿上母亲的毛背心，与它形影不离。即使汗如雨下、即使已经穿出味道也不脱，直到12月的一天，他终于脱下它，洗好、晒好、折好。因为他已经感觉到，可以将母亲以另外一种形式安放在心中，不会再担心与她分离了。
愤怒
美国的研究表明， 一对夫妻的孩子去世后，2年内离婚率是正常情况下的20倍。
因为愤怒也是哀伤的一种表达形式，孩子去世后父母有很多的愤怒，这些愤怒容易在最亲近的人身上倾泻。
哭泣
“悲痛是种自然的情绪，也是人类被赋予的一个礼物，用来处理生命中的损失。……这个社会真正的杀手是那些被压抑的负面情绪。”——伊丽沙白·库伯勒·罗斯
其实哭泣反而比压抑要更健康。
否认
哀伤可能以否认的方式表达出来，这就好像是太痛了，给自己打麻醉药。通常存在四种否认的内容：
亡故的事实：“他/她还活着”
失落的意义：否认联结，只想逝者坏的地方，害怕想他/她好的地方，“他/她对我不重要”
失落的不可逆性：“他/她还会回来的！他/她只是出远门了！”
哀伤的感受：“我不伤心！”
这些否认很多时候不是狠心，而是麻醉。
（引用自赵可式微课第五章第二、三节）
最后，请重点关注丧亲后自杀高危人群。
下面是一些高危因素：
身体健康状况不佳
心理不成熟
有精神病史或自杀史
缺少对于生命、死亡的解释系统：例如灵性、哲学或人生信念
过去对挫折、失败、失落，不成功的处理及应对经验
文化或家庭阻碍了哀伤的表达
缺乏经济资源和社会资源
同时遭遇其它生活危机
死者病程短或突然死亡
对死者依赖程度高：例如以死者为精神支柱、经济来源或主要照顾者
与死者有爱恨交织的矛盾情感关系
不见容于社会的哀伤：例如与死者存在非异性恋亲密关系、婚外亲密关系
（引用及改编自赵可式微课第五章第五节）
另外特别注意丧亲后的节日哀伤：忌日、生日、纪念日（结婚）、团聚的节日（中秋、元宵、春节）， 在这些时间注意问候、陪伴。
如突然遇到高危的情况，或有自杀的念头、行动，可以拨打24小时危机干预热线：400-161-9995，或者各地心理支持热线。
深入了解哀伤辅导和安宁疗护
推荐观看微课《赵可式教授：“生命不可承受之重--从医学看生死”系列课程》。赵可式教授用她长达30年关于死亡、告别的工作经历，非常形象地讲述哀伤的各类反应。
这个阶段我们更多时候是听、是陪着丧亲者哭、评估他/她是否安全进行守望相助。在这个阶段与其说“帮助”，不如说陪伴、抱持、守望。更重要的可能不是我们做什么，而是允许丧亲者按自己的方式体验这个过程、充分表达哀伤，完成一个非常个人化的体验。
例如：
丧亲者说：“我很对不起妈妈，都没有好好照顾她。”
我们常常会说的安慰是:“你已经做得很好得啦，你已经24小时在照顾啦，你已经尽力啦，没有比你更努力的了。”
但其实自责也是一种爱的表达、也是一种哀伤表达。对丧亲者最大的帮助，是给他/她一个空间，允许他/她体验哀伤、表达哀伤。
赵教授推荐的帮助是：“这些自责，是因为你很爱你妈妈，所以会有这种情绪。这是你哀伤的一种反应，爱的一种表达。” ——认可、同理、不否定。
（引用自赵可式微课第五章第七节）
我们在哀伤中疗愈。就像是炎症让我们不舒服，但其实却是疗愈的一个过程。
《如何对儿童进行哀伤辅导?》：儿童和成年人一样也会有哀伤，如在这时忽略了儿童的心理需求，他们复杂的情绪得不到适当的纾缓，有可能持续地影响孩子一生的成长。另外，5~8岁的孩子，常常具有“魔术性思考”，如果忽略了对他们进行哀伤辅导，很可能再次发生个别儿童想通过自杀的方式与思念的亲人在天国相见的惨剧。因此，以诚实、敏感、不判断、接纳的态度陪伴儿童度过哀伤是每个哀伤辅导者的责任。
《“妈妈，船上的人都去哪里了，为什么大家都在哭？”》：如何回答孩子关于死亡千奇百怪的提问？这里有靠谱的回答方式。
作者简介：二塘主子枫，北京大学社会学、历史学双学士；香港大学社会工作硕士；中美家庭治疗中心伴侣、婚姻、家庭治疗认证研修项目在读；曾任某JCI认证国际医院咨询师，曾在美国、香港社会服务机构实习。
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