文：思姐笔记
“人性里有个特点，总是喜欢盯着失去的看，而不看自己有什么，也总是喜欢盯着悲观的一面，而不看乐观的一面。不得不说，失去和事故，总是那么吸引我们的眼球。但，如果我们是一个理智的、不愿意屈服于原始人性的人，会发现，我们虽然失去了一些东西，但我们得到的更多。我们身上虽然发生了一些不好的事情，但这也仅仅是我们人生的一小部分。”
--《思姐的情感答疑》 思姐
在最近一期的答疑中，我发现很多姐妹都有这样类似的问题出现：嘴上说着爱自己，不关注对方，不期待对方，但是内心深处，还抱有很深的期待感；明知道关注对方会让自己受到更深的伤害，但是却还是忍不住的去想。
作为过来人，思姐很理解姐妹们的这种想法，毕竟“爱而不得最遗憾”。
然，不管你怎么想他回来，多关注他的生活，多期待他能回心转意，他去意已决，或者说，你们的婚姻只剩下躯壳，而他的心已经不再这个家里了，所以，你只是在内耗自己，在如此的婚姻中无限的打转，不会勾起他一丝丝的心疼之念。
你的眼泪和痛苦，在他眼里可能只是厌烦的噪音，你的等待和期盼，只会成为他更肆意妄为的底气。因为你的不离不弃，恰恰证明了他的背叛成本低到可以忽略不计。你越是深陷情绪的泥潭，他越是能心安理得地享受齐人之福，甚至暗暗嘲笑你的软弱。你消耗自己宝贵的生命能量去供养一段早已腐烂的关系，就像用清水去浇灌一块已经风化的石头，注定得不到任何回响。这种单方面的执着，除了让自己遍体鳞伤，别无他用。
案例跟踪：（姐妹口述，半年时间，逆风翻盘）
我和老公结婚十年，曾经我也是那个被捧在手心里的公主，在婚姻中，有求必应。我以为这样的婚姻，会一直让我幸福下去。
显然是我想多了。
就在今年年初，我发现老公出轨了。最可怕的是，他竟然出轨2年了，而我竟然浑然不知。
发现他出轨后，我歇斯里底过，我不停的摔着家里的东西，不停的骂着眼前这个男人，更用很多不堪的字眼，痛斥着那个拆散我家庭的贱女人。
甚至我曾扬言，要把这个那人搞臭，可是我还是架不住，男人的跪地求饶。
那种崩溃是毁灭性的，它摧毁的不只是信任，更是你对过去十年所有幸福瞬间的笃定。你会觉得一切都是假的，每一个他曾对你好的画面，现在回想起来都像是一场精心策划的骗局。你摔东西，骂人，是想用最剧烈的方式表达痛苦，也想用愤怒来掩盖内心巨大的恐惧和崩塌。但发泄过后，是无尽的空虚和更深切的被欺骗感。你会发现，自己像个傻瓜，活在他编织的谎言世界里，而全世界仿佛都在看你的笑话。
我老公跟我下跪的那天，我泪眼婆娑，我开始不认识眼前这个男人了，好像那一瞬间，我的心，好像被数万支箭刺穿了。
他告诉我，他会改；他告诉我，他错了；他告诉我，以后坚决不会再这样了；他告诉我，他不爱那个女人，只是玩玩；他告诉我，他还想跟我好好过日子。
我就是在这样的乞求和承诺下，原谅了他。
可是，打击也随之而来。
因为他并没有信守承诺，而我也逐渐失去了离开他的底气。
下跪和眼泪，是出轨男人最常用的悔过表演。那一刻，你看到了他的卑微和痛苦，你心软了，因为你记忆中那个爱你的男人仿佛又回来了。他的承诺像一剂强心针，让你以为灾难已经过去，生活可以重回正轨。你选择了相信，与其说是相信他，不如说是相信你自己内心那个“婚姻可以修复”的愿望。但这种建立在沙滩上的原谅，经不起任何风浪。他的“改过”往往只是暂时的蛰伏，一旦风头过去，或者你放松警惕，一切又会故态复萌。而你因为这次原谅，反而被套上了更沉重的道德枷锁——是你自己选择原谅的，你怎么能再次“翻旧账”？
在十年的婚姻中，我俨然成了寄生虫，十年的全职太太，让我失去了工作的能力，我习惯了，张嘴要钱，我习惯了，生活中有这么一个人，满足我所有的物质需求。
甚至，在这十年婚姻中，我习惯了，这种养尊处优的生活。
于是，我开始期待，他有一天玩累了，可以回归。
在这个期间，我经历了两个痛苦的阶段。正是因为这两个阶段，让我潇洒的放手了。
经济依赖是困住许多女性的无形牢笼。习惯了伸手要钱，就逐渐丧失了独立生存的肌肉记忆。你开始计算离开的成本：我能找到什么样的工作？我的生活水平会下降多少？我能不能养活自己和孩子？这种对未知的恐惧，往往大于对现有痛苦的忍耐。于是，“期待他回归”就成了你自我说服的理由，你为他编织借口，也为自己的退缩寻找合理性。你告诉自己，只要他玩够了，心就会回来，家还是完整的。殊不知，这种期待本身就是一种自我麻醉，让你在痛苦的现实中得以苟延残喘，却离真正的解脱越来越远。
01
要忍受跟其他女人分享一个男人
他一直没有断三，反而来往的更加频繁，每次我撕心裂肺的说：“你不是说你会断吗？”而他的说辞都是：“会断啊，我都答应你了，可是不得慢慢来吗？万一她去我公司闹怎么办？”
是的，我承认，我担心他失去高新的工作，或许是因为，我在花他的钱吧，所以我忍着，每个他不在家的夜晚，我都失眠，然后一把一把的掉头发，内心的冲突，一天比一天多。
一个是那个素未蒙面的女人，一个是我心心念念的男人，我恨那个女人，更恨这个男人，可是我怎么办呢？要依附着他，要花他的钱，我没有离开的勇气，也没有离开的资本。
所以，即便是我痛苦，我也要忍受着，他睡在另一个女人的旁边，因为，我知道，只有我选择睁一只眼闭一只眼，我才能不失去现在拥有的。
于是，我就每天在期待和盼望中，持续性痛苦。
“慢慢来”、“怕她去闹”，这些都是他拖延和敷衍的经典话术。他用你的恐惧（怕他失业影响你的生活）来绑架你，让你不敢逼迫他。你陷入了两难：逼他，可能失去经济来源；不逼他，就要忍受无休止的背叛和羞辱。每个独守空房的夜晚，你的想象力都在折磨你，他在哪里？在做什么？你和那个女人在他心里到底谁更重要？这种精神上的凌迟，比任何肉体伤害都更摧残人。你变成了婚姻里的“大房”，一个需要靠容忍丈夫出轨来维持表面体面的可怜人。你的尊严，在一次次忍让中被践踏得粉碎。
02
负面情绪来了，却要强忍下去
每次想到他们在一起，我就情绪化的不行，于是就会跟他吵架，每次的大闹以后，都会以他夺门而走结束，留下我一个人在家里痛哭。
而他竟然告诉我：“如果你不能忍，那就离婚吧”。
也很奇怪，这招真的好用，每次他一说出口，我就蔫了。
乃至后来，不管我心情多糟糕，情绪多不好，我都会逼着自己忍着，忍着，再忍着。因为我害怕，他真的跟我离婚。
然后，那段时间，我就不停的质疑自己，怎么这么窝囊，是不是真的我不够好，这种思维，一直困扰着我，我感觉，我是真的在婚姻中，失去了自我。
我把所有的幸福开心来源，都建立到了男人的身上，好像全世界的人都与我无关，而只有他才是我幸福的来源。
所有，当发现他出轨后，我感觉自己像死了一样，不仅折磨了自己，也折磨了很多身边的人。
每天也都过的浑浑噩噩的。
即便是身边的朋友劝慰我，我依然走不出这个牢笼。
但是机缘巧合，我认识了思姐。
当我不断的反思自己的时候，思姐的话就像是“当头一棒”，把我敲醒了。
在跟思姐的沟通中，我明白了几件事儿。
他用“离婚”作为终极武器来镇压你的情绪，这招精准地戳中了你的软肋。你不敢离，所以他可以肆无忌惮。你开始自我压抑，把所有的委屈、愤怒、悲伤都吞回肚子里，因为你怕一发泄，他就会离开。这种压抑不会让情绪消失，只会让它向内攻击你自己，导致抑郁、焦虑、自我价值感极低。你活成了惊弓之鸟，在他面前小心翼翼，生怕触怒他。你的人生快乐完全取决于他的态度，这让你彻底丧失了自我的主体性。你不再是你，你只是他的一个附属品，一个需要看他脸色才能决定今天心情好坏的可怜虫。
03
不是我没有走出去的能力，而是我不想走，太依赖对方
我属于一个被惯坏的女人，长期在家庭中的我，不断是思维上，还是认知上，都完全丧失了自我独立性。
因为不用工作，就能得到钱，长期的惰性，让我习惯了享受当下的生活。
但是不代表我没有工作的能力。
被出轨后，我虽然痛苦，但是我的惰性和依赖性，依然让我选择留在婚姻中，并且对于他的出轨，我选择忍。
但是，我当我的痛苦，大于依附他的时候，我发现，那种力量是可以支撑着我，找一份工作，并且重新实现自我价值的。
于是，我在痛定思痛后，终于迈出了不依靠他的那一步，我重新拾起了我的专业，然后找了一份还不错的工作，当我在工作中，不断地进步，不断的往上攀登的时候，我发现，自己曾经好傻。
同时，我在工作上取得了不错的成绩后，我开始筹划我的婚姻了，包括对于他出轨，我也有了全新的认知，就是，他出轨了，他已经不合格了，我为什么还要去忍呢？
思姐的一句话说的很对：“不离婚，选择忍，不是因为你没有离婚的资本，而是你要在婚姻中，获取更大的利益，这个利益你还没有得到的时候，他只不过是你的合伙人，你需要他的地方，他可以为你服务”。
人都有路径依赖，改变是痛苦的。离开舒适区需要巨大的勇气，尤其是当你已经习惯了某种生活方式时。你的“不想走”，深层是恐惧改变，恐惧未知，恐惧自己无法应对单身生活。但人的潜能往往在绝境中被激发。当痛苦累积到顶点，当你发现忍辱负重换来的只是变本加厉的伤害时，求生的本能会压倒惰性。迈出第一步找工作，是打破依赖循环的关键。当你重新获得经济能力，你会发现世界豁然开朗。你不再是一个乞讨者，而是一个有独立价值的个体。工作带给你的不仅仅是钱，更是自信、社交圈和重新定义自我价值的机会。
04
我不该，为别人的错误买单
在被出轨的那段日子，我的忍，其实都是为别人的错误买单。
也就是说，出轨做错的明明是他，我却要承受那份痛苦，并且还要逼着自己接受。
现在想想那段时间的自己真的挺可笑的。
每个人做错事儿，都应该为自己买单，是人都明白的道理，但是那时候作为养尊处优的我，却怎么也想不明白，甚至还会觉得，他出轨，是不是我不够好。
我把他出轨的所有原因，都归咎于我自己，好像他出轨，是我做错事儿了一样。
但实际上，他出轨，背叛了婚姻，他就是错的，相反，我一直在妻子的位置上，一直在做合格的太太，甚至，知道他出轨的时候，我没有骂街，没有闹的人尽皆知，我把委曲求全当成了留住他的筹码。
可事实上，一个男人心不在婚姻里的，我怎么做都是不可能留住他的。
受害者思维是很多遭遇背叛女性的通病。你会不自觉地反思：是不是我太唠叨了？是不是我生完孩子身材走样了？是不是我对他不够温柔？这种内归因模式，是女性在长期社会规训下形成的思维定势。但残酷的事实是，他出轨，百分百是他的选择，是他道德有亏，品行有失。你的好与不好，都不构成他背叛的理由。一个真正有责任感的人，即使对婚姻不满，也会先沟通，或者选择离婚，而不是偷偷摸摸地出轨。你的忍让和“大度”，在他眼里可能不是美德，而是你离不开他的证明，这反而让他更加有恃无恐。你试图用“完美”来挽回一个已经变质的人，根本是徒劳。
05
他出轨了，那么就等于他该从我的世界退出了
在思姐的群里，我听着姐妹的遭遇，跟我何其相似，有的甚至比我的情况还糟糕，我也一直在坚持看思姐的文章，在其中，我明白了一个道理，就是男人出轨，不应该是我去拉回他的心，这件事不应该是我做，而是应该以审视者的态度去看他。
而当他出轨的那一刻开始，他就应该退出我的感情世界。
我不能在依附于他，也不能在抱有任何期望。
甚至是一丝丝希望有天他后悔，能回来找我的想法都不应该有。
因为一旦对他有期待，我将会持续性的继续陷在痛苦中。他回来是不可能的，我在盼着一个不可能回头的人，对我来说换来的只是痛苦和绝望。
而当我尝试着，思姐的三字经的时候，我把他跟我分离的时候，我发现，我自己的人生也很好，而没有他，好像痛苦也减少了。
出轨的阴霾在折磨了我一年后，我开始有了开心的状态。我开始取悦我自己，我开始爱自己，我开始关注我自己过的好不好。
在理性了认知后，我是如何停止内耗的。
感情世界的“退出”是心理上的撤离。这意味着你不再把他当作情感寄托的对象，不再向他索取爱和关怀，不再因为他的言行而情绪起伏。他变成一个与你情感无关的“外人”，你们之间只剩下法律和利益上的联结。这个过程很难，因为你要戒掉多年形成的感情依赖。但一旦做到，你会感受到前所未有的轻松。你不用再猜忌他今晚回不回家，不用再纠结他爱不爱你，你的喜怒哀乐重新由你自己掌控。当你把对他的情感投资全部撤资，转而投资到自己身上时，你的人生才开始真正属于你自己。
06
他是他，我是我，我们只是合伙人
虽然我还在守婚，但是，我不再把他当成是我生命中的爱人，而是婚姻的合伙人。
我不再期待，他能回来，更不关注，他干嘛了。
因为我有我自己的生活，他有他想选择的人生。
既然在婚姻中，我们不能相融，那就单纯点，变成利益关系的合伙人。
之前有一次，他希望我能陪他回家看父母，因为他是外地的，父母都在老家，因为疫情，也很久没见了，但是我没有像以前一样，给他张罗给父母带的东西。
而是告诉他，我可以陪你去看父母，前提条件是，我能得到什么。
当然了，他也明白自己出轨，对我的伤害不小，于是说我有什么条件可以提，那是我第一次，以夫妻还存续的关系，从他的手里接过10万块钱。
那一刻，很奇怪，我没有任何情绪波澜，也没有觉得自己拿这个钱亏心，反而是非常开心，因为我得到我想要的了，虽然这只是第一步。
所以，我也想奉劝各位姐妹，男人出轨后，真的不要想太多，该过过，该活活，只要他能给你钱，你只需要把自己的小金库，越攒越多，有一天真的离婚了，这些都是你未来生活的底气。
相反，如果你执念太深，换来的真的有可能是人才两空。
“合伙人”思维是停止内耗、实现利益最大化的关键转变。这意味着你们的关系从情感共同体变成了利益共同体。你不再关心他的感情动向，只关心这段婚姻还能为你带来什么实际利益。他需要你配合演戏（比如看望父母、维持表面和谐），你就明码标价。这种冷静甚至冷酷的态度，反而能让他意识到你不再是那个可以随意拿捏的软柿子。你拿钱时没有愧疚感，是因为你清楚，这是你应得的精神补偿和未来生活的保障。你的目标从“挽回他的心”变成了“充实我的口袋”，思路一换，天地皆宽。在这个过程中，你训练了自己的理性思维和谈判能力，这些都是在为最终可能到来的离婚做最好的准备。
07
爱自己，把时间和精力用在实现自我价值上。
我现在明白了，为什么有句话叫爱人先爱己。
因为爱自己，你会把所有的精力放在自己身上，会满足自己的需求，你会活的很骄傲，那才是真正的自我闪光点。
相反，一味的讨好对方，换取来的是卑微，是痛苦，是对方的不珍惜。
从前的我，会觉得，只要我爱他，我取悦他，他就不会离开我，我把我对他的爱，看成是我在婚姻中的安全感。
但是现在想想，曾经的自己有幼稚。
谁说我对他好，他就不会离开我？
谁说我完美，他就不会离开他？
这里根本没有因果关系。
他离不离开我，我都应该是我，美丽的，自信的，光芒四射的，我！
就像蒋方舟在奇葩大会上说的一句话：“每个人都有独特的价值，如果你放弃自己的个性和价值，你就会迷失自己，别人也不会爱这样的你。”
所以从这个层面来说，我该谢谢这个背叛我的男人。
因为如果不是他，我也不会及时醒悟，如果不是他的出轨，我也不会及时看清我自己。
我最近这段时间相信了一句话，说人的潜能，都是被逼出来的。
我不知道姐妹们，有没有跟我感同身受的。
就是当我一直做婚姻中的吸血鬼，我以为我的人生就这样了，可是当我走出来的时候，我发现，我的能力远不至于此。
我在工作上，找到了价值感，又开始扩大社交圈，我也开始，会花钱买一些曾经都不舍得买的化妆品和奢侈品。
因为我发现，女人不管到什么时候，都要活出自己，要对自己好。
我还抽空报了高空瑜伽班，虽然过程会很辛苦，但是当练会一个动作的时候，我就会很自豪，尤其是老师夸奖我的时候，我都会觉得很有成就感。
而对于过去的痛苦，时间真的是良药，它能治愈我曾经受伤的心，也能治愈我曾经的不完美。
现在的我，每天奔波在工作，瑜伽班，各种聚会中间，我好像明白那句话的意思了，说离开男人的女人，都成功了。
我想，我就是最好的例子吧，在没有关注他以后，我的快乐好像都回来了，甚至是比在婚姻，还要开心，这大概就是活成自己的样子了。
爱自己不是一句空话，而是一系列具体的行动。它意味着你把最好的资源——时间、金钱、注意力——都优先用在自己身上。你投资自己的健康、外貌、大脑和技能。你不再为了省下家用而苛待自己，你开始享受自己赚钱自己花的快感。你发展兴趣爱好，不是为了取悦谁，而是为了取悦自己。当你专注于自我成长，你会发现世界变得广阔，那个男人和那段婚姻在你的世界里所占的比重越来越小。你的自信不再建立在他的评价上，而是建立在你实实在在的成就和不断增长的自我认可上。这种由内而外散发出的光彩和笃定，才是任何人都无法夺走的。
所以，我想跟姐妹们说：
男人出轨，随他去吧，我们要关注的是自己开心与否，我们要期待的是，自己会不会变的更优秀。
我们不应该陷入到已经名存实亡的婚姻中，自取灭亡，而是要在这样的婚姻中，破釜沉舟。
我们该有能舍的勇气，因为有一天，你一定会感谢自己当初的舍，才有了现在的得。
也不要觉得，男人出轨了，是我们的错，如果说错，那也只是错在了，我们不该太爱一个人，把婚姻中的这个人看的太重要。
虽然，我还在守婚，但是对于离婚这件事儿，出轨这件事儿，已经无感了，因为我有足够离开的勇气，他想离婚，只要我能拿到我该得的那一份钱，就随他去吧。
因为对于这件事儿，我已经想的很通透了，对自己有利的事儿，我就去做，但是损害我的利益，绝对不行。
所以，姐妹们，破镜难重圆，这是真理，在被出轨后，我们要第一时间想的是，如何面对这个事儿，在这样的婚姻中，我们到底想要什么，如何可以让自己在短时间内迅速的强大，如何利用男人的一切资源，为我们自己牟取最大的利益。
我是我，我的心情，不取决于他如何对待我，而是我如何看待我自己。
共勉。把“受害者”的身份转换成“幸存者”和“建设者”。这场婚变不是人生的终点，而是一个残酷但有效的提醒，提醒你该把人生的方向盘握回自己手里了。你的目标不再是一个回心转意的丈夫，而是一个更强大、更独立、更精彩的自己。当你达到这个境界，离不离婚，只是一个形式。因为你已经赢得了真正意义上的自由——情感的自由和人生的主动权。这份底气，比任何男人的爱都更可靠。
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