很多人在发现伴侣出轨后，都会有这样的纠结：分还是不分？究竟要不要原谅？这篇文章会给你答案。
01
发现出轨后，
分还是不分？究竟要不要原谅？
很多人在发现伴侣出轨时都面临一个选择，分还是不分？究竟要不要原谅？
不忠的范畴很大，精神或肉体，每个人面临的具体状况不同：也许是伴侣和同事的暧昧聊天，或是和前任的藕断丝连，又或者是跟其他人的纠葛不清，或是有实在性的长期关系。每一种情况带来的冲击和伤害层次都不同，暧昧可能引发信任的全面崩塌，长期关系则意味着更深的背叛与情感割裂，但无论哪种形式，其内核都是对彼此专属亲密承诺的严重背离。
无论是哪种，都让你感受到了巨大威胁感。这种威胁感不仅仅指向关系本身，更直指你的自我存在感——你感到自己作为伴侣的独特性、重要性乃至存在的基础都受到了根本性的质疑和动摇。世界仿佛瞬间失去了平衡和色彩。
其实当他们找到我时，之前已经问过身边很多人。身边的人也会在不同角度给他们不同的建议或忠告。他们往往会听到无数个版本的利弊分析，理性的，感性的，悲观的，乐观的，宽大处理的，严惩不贷的……朋友可能劝你果断离开以维护尊严，家人可能劝你为了孩子忍耐修复，每一种声音都似乎有道理，却又无法完全契合你内心那片混乱而疼痛的战场。外部的声音越多，内心的噪音反而越大，因为你需要的不是一个外在的“正确答案”，而是一个能与你的深层感受共鸣、并能支撑你未来生活的内在答案。
然而他们还是会陷入深深的纠结，在两个不同的选择中来回摇摆，不知如何是好，不确定究竟哪条路可以通往一个幸福的未来。这种摇摆是人之常情，因为它关联着你过去多年的情感投入、对未来的全部设想，以及你对自己的身份认同。离开，意味着亲手拆毁自己一手参与建造的世界；留下，则意味着要在一片废墟之上，冒着再次被伤害的风险，尝试重建。无论哪个选择，都充满了未知和艰难。
当这样的事情发生之后，纠结这个问题的核心其实只有一个，我做的选择，我希望得到一个确定感。这个确定感无非表现在两个方面：
①如果真的原谅了，我怎么保证这样的事情不会再次发生。你会担心自己的宽恕被视为软弱，担心他故态复萌，担心自己永远活在猜疑的阴影下，担心这份有了裂痕的感情是否还能承载起未来的风雨。你需要一个确凿的、万无一失的保证，来安放自己那颗惊魂未定、再也经不起折腾的心。
②如果选择分手，我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情。你会恐惧是不是自己眼光有问题，是不是自己不懂得经营关系，会不会跳出这个火坑又掉入另一个相似的陷阱。这种对“重蹈覆辙”的恐惧，有时比面对当前关系的痛苦更让人却步，因为它指向了一种更深层的无力感——仿佛自己注定无法获得稳定幸福的亲密关系。
发现不忠之后，人们面对的两种选择确实都有不小的挑战：无论是留在原来的婚姻中，还是独自面对全然陌生的生活，需要的东西都是一样的——内心足够的力量感。这种力量感，不是咄咄逼人的强势，而是一种源于自我价值确认的、从容应对变化的底层能力。它让你无论是选择修复还是离开，都不是出于恐惧（害怕失去、害怕孤单、害怕未知），而是出于清醒的认知和对自我负责的勇气。
分开独自面对未知的生活需要力量，原谅对方重新给出信任同样需要力量。前者需要你具备独立生存、情感自洽、并在孤独中重建生活意义的能力；后者则需要你拥有消化巨大伤痛、超越受害者心态、并在一片信任的荒漠中重新培育出绿洲的非凡心力。两者都不容易，都考验着你人格的韧性与深度。
如果以前安全感不够，力量匮乏，自己尚未意识到，并且没有去直面它，而是指望让亲密关系中的另一个人给你带来安全感。那么，这段关系本身就建立在一种不平衡的依赖之上。你将伴侣视为拯救者、补给站，期望TA来填满你内心的空洞，确认你的价值。这种模式本身，就为关系埋下了隐患，因为它让对方承受了过重的情绪责任，也让你交出了自我成长的主动权。
然而最后发现，任何生命的功课，没过关的就是没过关，它一定会在你的生命中呈现出来，想绕过去或者逃开是一件根本不可能的事。出轨事件，就像一面无比残酷的镜子，强行将你推到这些未完成的功课面前。无论你选择哪条路，这些关于自我价值、安全感、独立人格的课题，都会以新的形式再次出现，要求你解答。你无法通过更换伴侣来逃避自身的成长。
无论是选择留下或是离开，面对不确定的未知，并没有哪一条路更轻易，也没有哪一条路可以避开自己需要面对的功课。留下，你要面对的是修复关系的艰难、重建信任的漫长征途，以及与自己内心的不甘、愤怒、恐惧共处。离开，你要面对的则是切断依赖的阵痛、独自生活的挑战，以及如何不把上一段的创伤带入下一段关系的反思。每一条路都布满了需要你亲自去闯的关卡。
当亲密关系面对忠诚挑战时，会让人们有那么强烈的情感反应，是因为这个级别的事件会直接指向我们最核心的功课。它击碎了关系中最基础的“安全假设”，迫使你去审视那些平日里被甜蜜日常所掩盖的、关于自我存在的最根本问题。
当一个人冒出来，分走你伴侣的时间、注意力和情感时，愤怒和受伤之下其实是更隐蔽核心的内心古老的主题被勾出来了。
被抛弃(我不值得被爱)
被孤立(我不属于这里)
被忽视(我不重要)
被比较(我不够好)
被掠夺(我是匮乏的)
这些感受并非仅仅由当下的背叛所引发，它们更像是早已埋藏在你心底的、关于自我认知的古老伤口，此刻被狠狠地撕开。背叛事件像一个高倍放大镜，让你清晰地看到了这些一直潜伏着的、对自己的负面信念。
这些感受也提供了一个关于你自己的非常重要的线索，一直以来，在意识深处，你是低价值感低力量感的，而且过去自己并没有“造血”能力，而是依靠伴侣来为自己“供血”。你的喜怒哀乐、自我评价、生活重心，过度地依赖于伴侣的反馈和对待。他爱你、关注你，你就感觉自己是好的、有价值的、充盈的；他一旦分心、冷淡甚至背叛，你就立刻感觉自己糟糕透顶、一无是处、内心枯竭。你的情绪能量和生命价值感，仿佛都寄生在这段关系里。
我们把另一个人对自己在意，全心全意的程度和自我价值感完完全全的绑定到了一起。这形成了一个极其危险的价值等式：我的价值 = 他对我的爱和关注。这个等式将你的力量源泉完全外置，使你丧失了自我稳定的根基。
在很多人的内心中都有一个这样的公式：伴侣在意我的程度*按我想要的方式表达出来=我的自我价值(我够不够好)这种价值链条会极大的夺走你的力量感。它让你永远处于一种“考核”与“被考核”的不安中，你会不断观察、测试、索取伴侣爱的证明，以安抚自己内心的焦虑。一旦对方无法完全满足你预设的“表达方式”（比如不够浪漫、不够及时回应），你就会感到价值受损，进而产生怨怼。这种模式本身就会给关系带来巨大的压力，也让你自己疲惫不堪。
02
要重建自己的“造血”能力
要重建自己的“造血”能力，就必须要把你过去对于亲密关系中相关的信念、执念，把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条全部打碎重建，这种重建就是新生命和新世界的重建。这意味着你需要进行一场深刻的“内在革命”：重新定义你是谁，你的价值从何而来，你如何获得安全感和幸福感。你需要学会从自身内部——从你的兴趣爱好、你的工作成就、你的个人成长、你与自己的关系中——汲取能量、确认价值，成为一个情感上能够自给自足的、完整的人。
我知道这是不容易的，但并不代表做不到。这是一条需要勇气、耐心和持续自我觉察的道路，它会挑战你多年形成的习惯和认知，过程中会有反复和痛苦。
事实上有很多很多人已经做到了，我做到了，而且我也有成千上万的读者也做到了。如果有那么多人都能做到，我相信你也可以。你不是孤独的，有很多人走过同样的黑暗，最终找到了属于自己的光明和力量。他们的故事证明，这种转变是真实可能的。
这些已经做到的人并没有特异功能，也并不是最优秀的，唯一共同的地方，就是他们都不想再重复以前的生活模式，而愿意为自己生命的改变全然负责了！关键点在于“为自己负责”。停止抱怨命运不公、遇人不淑，停止扮演纯粹的受害者。开始正视：是我允许了自己的价值依赖于他人，是我选择了某种互动模式，现在，我选择改变这一切。这种态度的转变，是力量复苏的起点。
而且一旦做到，你会发现这是世界上最有价值的事，因为那将不仅仅会改变你的亲密关系，还会全面翻转你的生活。当你的内在核心变得稳固、有力，你散发出的气场、你做出的选择、你吸引来的人和事，都会发生质的变化。你会更清晰自己的边界，更懂得如何爱自己，也更能以健康的方式去爱他人。
生命的深度是共享的，一旦一个生命领域被彻底打通，其他领域也必然来到一个全新的维度。你在亲密关系中学到的自我负责、建立内在力量，会自然地辐射到你的职业生涯、财务管理、人际关系等方方面面。你会成为一个更加整合、更有弹性、也更自由的人。
当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时，首先要做的是借由这个机会，老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。不要急于用新的关系或忙碌去掩盖这些感受。坐下来，与这些痛苦的感受共处，去聆听它们试图告诉你什么。承认：“是的，我现在感到非常挫败和无力，我感到自己的价值好像崩塌了。” 这份诚实的面对，是疗愈的开始。
而不是又到过去的模式，试图去控制事情，或者把注意力全部放在外面。不要急着去查手机、定位、找证据，或者想尽办法控制伴侣的行踪、切断他与外界的联系。这些行为看似在行动，实则是一种更深层的无力感的体现，是在试图从外界找回控制感，而这只会让你更加疲惫，并将对方推得更远。
不是和外面那个人竞争，小我很容易对外归因，把TA当作假想敌，仿佛是那个人的出现搞砸你的生活，那个人在掠夺你的伴侣对你的爱。将注意力全部放在“小三”身上，研究她、憎恨她、与她比较，这只会耗尽你的心力，并强化你“被掠夺”的受害者心态。这无助于解决你们关系内部的核心问题。
然而，我们需要明白的是，在伴侣外遇实际发生之前，他的心也早就离开了。外遇是一个结果，而不是原因。它是一段关系内部早已出现的疏离、不满、沟通失效、情感需求得不到满足等问题的外在显化。那个“外人”，很多时候只是填补了你们关系内部早已存在的那个情感空缺。
两个人也许还维持着表面的一切正常，然而早就不知道有多少暗涛汹涌。如果你愿意看到，在事情真正发生之前，就有很多征兆发生。可能是对话越来越流于表面，亲密接触变得敷衍或稀少，彼此不再分享内心的脆弱和梦想，遇到冲突习惯性回避，或者一方在家庭中感到长期的情感忽视和孤独。只是很多时候，我们选择了忽略这些信号。
只是人们要么抱着侥幸心理，去回避深层次的思考和触碰自己的问题；要么让自己变得麻木粗钝，丧失掉对很多东西的敏感度和感知力。我们害怕面对关系中的真实问题，因为那可能意味着要做出困难的改变，或者要承认自己也有不足。于是我们用忙碌、用孩子、用日常琐事来麻痹自己，直到危机以最激烈的方式爆发。
当这样的极具戏剧性冲突性的事件发生之后，人们再也无法选择视而不见(也有少数人能继续忍受，直到下一次发生更大冲击的事件)。出轨事件像一个剧烈的地震，强迫你去看清那些你一直不愿看清的裂缝。它虽然痛苦，但也可能成为一个迫使你和伴侣（如果你选择留下）不得不直面问题、进行深度改变的契机。
如果能坚定的分开，决定对过去对未来自己都负全责，看清了自己的模式和问题，不再把自己摆在受害者的位置上。这意味着你通过这段关系深刻认识到了自己依赖外求价值的模式，并决心改变。你不再认为“都是他害了我”，而是看到自己是如何参与创造了这段关系的动态。你带着这份清醒的认知离开，是为了不再重复旧的模式。
当我们内心真的经由这段关系看清了自己之后，会没有意愿再留在原来的亲密关系中。因为你看清了这段关系曾经赖以存在的模式（比如依赖与拯救、控制与反抗）是不健康的，也看清了对方目前的状态和你们之间积累的问题，可能已经超出了你愿意且有能力去修复的范围。离开，是出于对自己的尊重和爱护。
而能够带着祝福平和的和对方分开，勇敢的面对未知的生活，其实也是非常棒的一种选择。这种分开，也会在未来慢慢成长获得力量。这不是一种失败，而是一种带着觉知的结束。你不再纠缠于恨，因为你已经拿回了自己的力量，明白了这段关系在你生命中的意义。你祝福彼此都能在未来找到更适合自己的道路，然后转身，勇敢地开创自己的新生活。这样的分离，虽然仍有伤痛，但却是干净且有力量的，它为未来的新关系留下了健康的心理空间。
03
当你决定原谅对方，
继续这段关系时……
如果内心深处还是割舍不下这段关系，想继续走下去，那就借由这段关系好好做自己的功课。选择留下，同样是一条成长之路，甚至可能是更艰难的一条。它要求你不仅要做个人的功课（重建自我价值、安全感），还要学习如何与一个伤害过你的人重建信任、修复情感连接，处理关系中长期积累的问题。
当我们来到一个全新的状态时，你的思考方式、情感模式、能量状态发生全面性改变时，你身边所有事物都不可避免的会发生变化，你的伴侣当然也包含其中。这不是指你要为了挽回而刻意改变自己讨好对方，而是指你因为内在的真正成长而自然焕发出的不同状态——更平静、更自信、更独立、情绪更稳定、更有边界感。这种由内而外的变化，本身就是最有影响力的。它会改变你们互动的气场，让对方不得不重新认识你，也可能激发他改变的动力（如果他也有意愿修复的话）。
很多言论声称，出轨只有0次和100次的区别，如果你遇到这样的人，千万要坚定地离开！
这种言之凿凿预言和建议似乎很有说服力，但当你真的选择相信这种归因方式时，确实会觉得自己在这件事上是无辜的，自然也不需要为事情的现状负责任。这种简单粗暴的论断，虽然能提供一种暂时的道德优越感和决策的简便性，但它将复杂的人性和关系动态极度简化了。它让你停留在“他是坏人/有缺陷的人”这个层面，从而免除了你深入审视关系互动模式和自我成长的责任。
而且会感觉命运的不公让自己碰到一个携带这种“基因”的人，除了自责自己眼瞎之外，只会感受到深深的无力感，也看不清这个结果是如何被自己的模式推动事情发生的。你会陷入一种“遇人不淑”的宿命论中，感到自己是倒霉的受害者，这无疑会削弱你的力量感，让你觉得幸福只能靠运气。
习惯了用这种武断粗浅的视角看待问题，会极大的限制我们观察世界的深度，无法洞察事情的本质，对自己的成长没有任何帮助。它关闭了理解复杂人性、反思关系模式、并从中获得深刻智慧的可能性。
这种说法是建立在一个人的行为和态度是孤立的假设之上，它忽略了关系是一个系统，是两个人的互动共同创造的结果。你的模式和观察视角会激发会强化身边人的某种特质。例如，一个极度缺乏安全感、通过控制来索取爱的人，可能会激发伴侣的逃避和反抗，甚至将对方推向更愿意给予他轻松感的第三者。这不是在为出轨开脱，而是指出关系中的动力是相互影响的。
他们当然也有他们自己的功课，别人的问题多，不见得自己的问题就变少。各人的功课各人自己做，即使真的决定要分开，也是对自己全然负责的态度分开才有意义。看清对方的不足和问题，同时也不回避自己的课题。无论对方如何，你都需要完成你自己的成长。带着这份清醒的自我负责的态度，无论留下还是离开，你都能做出更坚定、更少后悔的选择。
当你决定原谅对方，继续这段关系时，很多人希望能从伴侣那里得到一个保证，保证未来不再和那个人纠缠黏黏，能断的彻彻底底干干净净。这是受伤后一种非常自然的心理需求，希望用一个牢不可破的承诺，来构筑未来的安全感堤坝。
因为人们相信这样，自己身边的伴侣才会把所有的心思都全心全意放在你这里。
但真的是这样吗？
在你们刚刚在一起的时候，你们有过很亲密的阶段，但是为什么还是一步一步走向疏离了呢？当初的浓情蜜意和承诺，也未能阻止关系走到今天这一步。所以，一个关于未来的口头保证，其力量是有限的。真正能保证未来的，不是一纸承诺，而是你们双方是否都有意愿、有能力去解决导致疏离和背叛的深层问题，并建立一种新的、更健康的相处模式。
到底是你们关系上的疏离造成现在的状况，还是真的只因为出现了一个人，所以才变得疏离？这个问题至关重要。如果根本原因是关系内部的疏离、冷漠、无法满足彼此核心需求，那么即便强行切断与第三者的联系，但内部的问题不解决，伴侣的心可能仍然不在你这里，或者会寻找下一个出口。修复的重点必须放在“我们之间怎么了”，而不是“你和TA怎么了”。
同时在另一方面，当人们选择原谅时，很容易带着一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方：
仿佛给了对方一个巨大的恩惠，同时还会伴随着一个附加条件——要求对方保证彻底跟那个人断开，且永远不再发生类似的事情。这种姿态会把对方置于一个罪人和乞求者的位置，虽然短期内可能让你感到一丝掌控的快感，但它会严重损害关系的平等性，并可能引发对方内心的屈辱感和逆反心理，为未来的关系埋下新的地雷。
而我想说的是，就算对方真的愿意给出这样的保证，但这个保证真的有意义吗？
就像很多孩子犯错误，尿床、打人、撒谎，父母会严厉地说：你要保证以后不可以再犯了，听到没有？！
然后孩子会带着愧疚和恐惧哭着说，嗯，听到了，以后再也不会了。
然而过了一段时间，孩子可能又会犯和上次同样的错误，这时恐怕父母们又会给孩子贴上一个“说到做不到”的标签。这个比喻很形象。要求保证，往往是力量较强的一方对较弱一方的一种控制。但行为的改变，需要的是内在认知、情感模式和能力的真正转变，而不是在压力下做出的恐惧性承诺。没有内在转变支撑的保证，就像沙土堆砌的城墙，一冲即垮。
要求一个犯错误的人给出一个“再也不犯错的保证”这种做法非常普遍，所以几乎没有人质疑这种做法是不是真的有价值。
事实上，要求“保证”，其实是占据某种优势的人，向另一方强行索取的行为。喜欢赌咒发誓的人，之所以会这么干，是因为身边的人吃这一套。当一方急于修复关系、害怕失去时，确实可能说出任何对方想听的话。但这不意味着他/她真的具备了做到的能力和持久的意愿。
越是没有安全感的人，越喜欢控制，也就越喜欢要到一些保证类的东西，无论是文字的还是口头上的，似乎得到了一个保证，就真的得到了感情的免死金牌。然而，真正的安全感永远无法从外部索取得来。向外索取保证，恰恰暴露和强化了你内在的不安全感。
事实上，承诺和保证没有任何意义，因为人的内在是有很多分裂的：内在父母，内在小孩，社会人格，阴影人格都在不断冲突和拉扯。一个人在冲动、愧疚或渴望和好的时刻，可能真诚地发愿再也不犯；但当生活中的压力再次来袭，当关系中熟悉的老问题再次浮现，当内心的脆弱或欲望被触发时，那个“阴影”部分可能又会占据上风。人不是简单的、线性的机器。
保证的时候是真心的，做不到也是真心的。“鬼使神差”这个词就是在形容那些被内在不知名的力量控制时的状态。理解人性的这种复杂性，不是为错误开脱，而是让我们更清醒地认识到：改变是艰难的、反复的过程，需要持续的努力和支持，而不是靠一个瞬间的誓言就能一劳永逸。
当你告诉对方，“我可以原谅你，但你要保证以后……”，这其实是一种诱惑：
对方为了取悦你或者急于获得原谅时，会冲动给出你想要的承诺，并不会真的去清晰的评估自己是否有能力做到(或者面对你根本不敢说真话)。这种基于诱惑和压力达成的“协议”，从起点上就是脆弱的。
当你用这种诱惑要求对方进入一个自己能力根本无法涵盖的范畴时，也是在某种程度上削弱对方的力量感。他可能为了迎合你而答应，但内心会感到巨大的压力和对自己能否做到的怀疑，这种自我怀疑会损耗他的自信和改变的动力。
而对方会因为自己一次又一次的食言而感到愧疚、对自己感到无力和憎恨，甚至破罐破摔的彻底放弃。当一个人不断违背自己许下的“重诺”时，他会产生严重的自我厌恶和无力感，这种负面情绪可能让他放弃努力，或者用更隐蔽的方式继续错误行为。
内心会对你给出的诱惑产生巨大的愤怒，而这种愤怒也会不可避免的蔓延到你身上。他会觉得“都是你逼我保证的”、“在你面前我永远是个罪人”，这种隐形的怨恨会毒化你们试图修复的关系。
为了增加一点点自己对未来的信心而索取的一个保证，对你们的关系并没有正向的作用，只会让你们之间彼此的不信任和怨怼加深而已。它创造的是一个基于恐惧和控制的关系，而不是基于爱、尊重和共同成长的关系。
我们需要明白，有意愿是一回事，有没有能力做到又是另外一回事。连你自己都常常会在原谅还是决裂中左右摇摆，无法做到自己所期待的坚定平和。同理，对方有悔改的意愿，也需要时间和正确的方法来发展出对抗诱惑、处理关系问题、管理情绪的能力。这个过程需要耐心，也需要你的支持（如果你选择留下），而不是用“保证”来施加压力。
04
能给出信任，是内心强大的表现
信任同样也是种能力，不是头脑有个意愿想信任就能信任的。
当我们能真正给出信任时，代表在信息、情感、能量，三个层面全面过关才可能真正身心一致的做到，而这是需要长时间的学习和练习才能做到。信息层面：你基于对伴侣行为长期的、一致的观察，对他的人品和改变有相对客观的判断；情感层面：你已经疗愈了大部分的创伤，内心的恐惧和不安大大降低，能够承受一定的不确定性；能量层面：你的内心是充盈和稳定的，你不怕失去，因为你知道自己可以过得很好。只有这三个层面都达到一定水准，你给出的信任才是真实、松弛、有力量的，而不是紧绷的、充满监控意味的“假信任”。
否则就会出现极不稳定的剧烈反复，某个状态好，能量高的时候感觉可以给出信任。然而下一刻，有任何和你期待不符的事件发生时，比如他晚归、情绪低落、手机响了一下，所有的怀疑、担心又涌现出来，头脑演绎出的故事又变的那么真实。这种反复是创伤后应激反应的正常部分，说明疗愈尚未完成，内在力量还不够稳固。我们需要接纳这个过程，同时继续专注于自我的成长和稳定。
在这一刻，你的信心是无法持续的。自己给不出来，期待别人能给你，最后发现只会彼此都更加失望。当你自己内心充满恐惧和怀疑时，你会不断向对方索取“爱的证明”，对方会感到窒息和不被信任，无论怎么做都难以满足你，最终双方都精疲力尽。真正的信任无法外求，只能内生。
能给出信任，是内心强大的表现。
所有的信任都来自于自己内心有种坚实强烈的笃定感，这种对自己深厚的信心会不可避免的扩展到我们所面对的人身上。你相信自己的判断力，相信自己的承受力，相信无论发生什么，你都有能力处理好，照顾好自己。基于这种自我信任，你才可能以一种开放而不失边界的心态去信任伴侣。
当你体验到对他人的信任时，本质上都是你自我信任的一种延伸。所以你是不可能在对自己不相信的前提下去信任别人的。如果你内心深处不相信自己值得被爱，不相信自己有能力获得幸福，不相信自己可以应对背叛，那么你给出的任何“信任”都夹杂着巨大的恐惧和怀疑，本质上是一种试探和控制。
在这种情况下，你能给出的都是假信任，这种假信任是被包装过的控制。
这种信任给得越多，身边的人压力越大，而你每给出一次信任都会带着浓浓的付出感，进而会提高对对方的期待值。潜台词是：“看，我这么大度地信任你了，你难道不应该用完美的表现来回报我吗？”这种关系变成了一个情感上的“债务”系统，令人疲惫。
内心深处的潜台词是：“我都这样了宽宏大量了，你难道不应该感恩戴德，表现出我想要的样子回报我吗？”
然而很多人在假信任却不自知，最后他们会非常受伤的说，“我这么信任TA，TA却一次又一次的辜负我。”这种一直在假信任的人，不仅会感觉被伴侣辜负、朋友辜负，甚至会感觉整个生活都辜负了自己。因为他们没有看到，正是自己那种充满不安全感、附带高昂条件的“信任”，创造了一个让对方极易“辜负”的情境，也把自己置于一个容易受伤的位置。
我们需要做的是抓住这些在自己生命中发生了一次又一次不断轮回的戏码中，找到那个源代码：是你把辜负你的人创造出来的，从一开始你用信任作为筹码要求对方给出一个“保证”，这种结局就已经注定了。你的内在模式（如低价值感、强烈的不安全感、控制欲）会吸引并激发特定类型的关系互动，最终导致类似的结果反复出现。除非你改变这个“源代码”。
当我们看清了自己的模式是如何创造出这些各种各样的故事出来时，要做的是先面对自己的不安全感，面对自己的力量感目前尚不足够，承认它，把责任收回来。这是最艰难也最关键的一步。不再说“都是你害我这样”，而是说“是我内在的不安全感让我如此痛苦，我要为疗愈它负责。”
你可以告诉对方：
我不需要你保证什么，我不能要求你做我自己都做不到的事，就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。
发生这样的事情，绝对不仅仅是你一个人的责任。这是我们需要共同面对的功课，让我们彼此给对方更多的时间和耐心一起去成长，去寻求支持。
我相信如果我们能跨越这件事变得再次亲密时，我们都会变得更加成熟和更有力量……
当你能说出这些话时，哪怕只是在心里说出这些话，你的力量感就会提升，对自己和未来的信心都会扩展！因为你不再是一个索求者、控制者或受害者，而是一个清醒的、为自己负责的、愿意共同成长的伴侣。这种姿态本身，就极具吸引力和建设性。它为关系的修复创造了一个平等、开放、充满可能性的空间。
能给美好未来的保证只有一个，就是每个当下你选择的态度。未来由无数个当下组成。你无法控制伴侣在每一个当下的选择，但你可以控制自己在每一个当下的态度——是选择被恐惧掌控，还是选择成长；是选择指责抱怨，还是选择自我负责和建设性的沟通；是选择停留在受害者的位置，还是选择拿回创造自己人生的力量。这个当下的态度，才是对未来最真实的保证。
关于作者：周梵，两个孩子的母亲，资深沟通关系教练，幸福心理学家
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