案例:
我老公从结婚那会性欲就不是很强，但是那个时候他对我很好，很上心，我也就不那么介意了，之后的夫妻生活都是我主动提出来的，他也有求必应，但是由于次数较少，每次都搞得我不舒服，导致我对这方面也越来越淡，后来有了女儿更加少了，几乎没有。那时的我，以为这只是他性格里比较淡然的一面，或者只是暂时的状态，总觉得有了感情基础，其他问题都会慢慢改善。我把注意力更多地放在了他的体贴和家庭的温暖上，安慰自己性或许不是婚姻中最要紧的部分。
现在的状态是我不主动提他是永远不会主动的，我提了，他也不会马上满足，总说明天或者过几天再说，在他的几次拒绝下，我便赌气再也不提了，为这件事我已经和他过好几次了，他都没有好好解决，我觉得强扭的瓜不甜，从此以后也不再提及此事，我尽量调整好自己的心态。这种“调整”更像是一种无奈的自我压抑，我把渴望和委屈打包收起，努力扮演一个不再需要亲密接触的妻子，以为这样就能维持表面的和平，避免冲突带来的尴尬和伤害。但是我老是会去想这件事，心里恨郁闷，离婚吧心有不甘，为了缺乏性生活而离婚好像说不过去，但是将就吧，我觉得自己不开心。这种纠结像钝刀子割肉，每天都在消耗我的情绪能量。我看着他，那个我曾经深爱、现在依然生活在一起的人，却感觉中间隔着一条看不见的冰河。我们不再谈论这个问题，仿佛它不存在，可它又无处不在，影响着每一次眼神交汇的深度，每一次日常对话的温度。
现在的状态就是两个人都是淡淡的，也不吵架，也不互相碰对方，想想这样的状态要过一辈子，我不知道我能坚持多久，有时候真想找个男人来出轨下，喔心里缺乏爱，缺乏安全感。女人不就是希望自己的男人疼你吗?难道这个要求很高吗？这种念头让我感到羞愧，却又真实地浮现。我渴望的不仅仅是性本身，而是通过肌肤相亲所传递的那种被需要、被渴望、被紧密连接的感觉。那是语言和日常关怀无法完全替代的一种确认，确认自己依然具有女性的魅力，确认自己在这段关系里是被完整地爱着的。当这种确认长期缺失，内心就会产生一个空洞，感到孤独和不安。
一、无性婚姻类别:“生理型”和“心理型”
无性婚姻大致分为两类，一种是“生理型”，另外还有一种“心理型”无性婚姻。男性的“不行”也可能属男性勃-起障碍，被称作为阳痿，一种性功能失调。生活中多数勃-起问题有着多重原因。当一个人疲劳、生病、心烦、喝醉或仅仅是精神不集中时，性反应就会变得迟钝。除了这些暂时性的因素，也可能涉及更深层的健康问题，如激素水平异常（如睾酮低下）、心血管疾病、糖尿病、神经系统病变，或某些药物的副作用。单纯地将问题归咎于“没兴趣”或“不爱了”，可能会错过真正的病因。
心理方面表现为:焦虑、紧张、抑郁、潜在的性欲倒错、对亲密行为的回避、无性经验和对性伙伴有着未解决的愤怒。由于担心妻子对性关系的不满,自我怀疑很快发展为焦虑,在做-爱过程中也会出现阳痿。这种焦虑会形成恶性循环：一次表现不佳导致担忧，担忧加剧下次的压力，压力又可能导致再次失败，最终使人对性场景产生恐惧和逃避。此外，成长过程中严厉的性教育、曾经的性创伤、对自身身体的羞耻感、或是对伴侣未言明的怨怼（可能源于家庭责任分配、婆媳关系、情感忽视等其他矛盾），都会像无形的锁，锁住一个人的性欲和表现能力。
二、导致“无性婚姻”的有哪些原因:
1、外遇导致无性。由于有了婚外的情人,转移了性目标,对妻子开始冷落,不愿意发生性关系。情感和生理的精力发生了转移，原配伴侣这里自然就变成了“荒漠”。有时，外遇是因，导致了无性；有时，无性婚姻带来的挫败和空虚，也可能成为寻求婚外慰藉的诱因，形成因果循环。
2、感情不好,导致无性。感情不好,丈夫提不起兴致,不想做。通常这类人群的性能力很好,有需求但会自己通过手淫解决或者寻求其他的性伴侣来达到性满足。性在婚姻中往往是关系的“晴雨表”。当日常积累了许多不满、争吵、冷漠和失望时，情感上的疏离会直接浇灭身体的欲望。面对一个让自己感到受伤、愤怒或厌倦的伴侣，很难产生亲近和交合的冲动。身体会比意识更诚实地反映出关系的质量。
3、压力和疲劳,导致无性。有些无性婚姻是由于工作太忙,压力大,回到家已疲惫不堪。这类人群无心做-爱是由于压力和疲劳导致的,这两者也是性激情的最大杀手。现代生活节奏快，生存压力、育儿压力、经济压力层层叠加，消耗了大量的心理能量。当一个人的精神长期处于“求生模式”或“耗竭状态”时，身体会优先保障基本机能，而将性这种“非生存必需”的愉悦活动暂时关闭。这不是不爱，而是身心没有余力去启动和享受它。
4、性差异导致无性。双方性差异,男高女低,或女高男低,当对方不能满足自己的需求时,也会把眼光转向围城外。性欲水平的差异是婚姻中常见的挑战。一方可能渴望每天亲密，另一方可能觉得一月一次足矣。这种频率上的不匹配，若不能通过良好的沟通和互相调整来找到平衡点，高频的一方会感到持续的被拒绝和挫败，低频的一方则会感到被索取和压力，最终可能导致双方都避免发起，陷入僵局。
三、如何挽救“无性婚姻”?
性原本是夫妻间最亲密、最直接的身体沟通，但在很多家庭，因为照顾孩子、忙碌疲惫、工作压力大、生活作息不一致等原因让双方都越来越没有欲望。。久而久之，它从婚姻的甜蜜纽带，变成了一个敏感又沉重的议题，甚至是一个需要刻意回避的“雷区”。
如何看待性在婚姻中的角色?如果性生活沉寂许久,想恢复两人的亲密关系,又该如何下手?台湾《康健》杂志请来资深医学专家为无性婚姻支招。。重建亲密关系是一个系统工程，需要耐心、理解和共同的意愿，它往往不是从直奔主题的性生活开始，而是从修复情感连接、减轻压力、重建信任和轻松感入手。
1.把问题摆在明面上。高雄慈惠医院院长、资深精神科医师文荣光建议,夫妻间一定要开诚布公,把问题讲出来,才能有进一步的沟通。他指出,研究发现,有高达1/3的女性从未有高潮,1/3的男性有早泄和阳痿的问题,但都不敢告诉对方。建议夫妻一起观赏温馨的性爱片,从中找到彼此可以讨论的话题,讲出自己的感觉,进而谈谈遇到的问题。。选择一个平和、非指责的时机，用“我”开头来表达感受，例如“我感到有些孤单，我们很久没有亲密了，我有点想念那种感觉，我们能不能聊聊？”而不是“你从来都不主动，你是不是不爱我了？”指责只会引发防御。可以尝试从回忆过去美好的亲密时刻开始，或者表达对现状的困惑和难过，邀请对方一起面对，而不是将其定义为对方一个人的问题。
2.一起寻求性咨询和治疗。当代性学治疗大师马斯特曾有一句名言:“性是两个人的事,一个人不好,另一个人也不会快乐。”因此,夫妻间的性,如果在双方讨论后仍无法解决,最好能一起求助,治疗效果会更好。比如说,如果男性有勃-起障碍,其实是很需要另一半在旁边撩起性欲,点燃欲火的。女性的性欲低落或是怕痛,也需要先生充分了解,以爱与耐心来化解。。专业的性治疗师或婚姻咨询师可以提供中立的视角，帮助夫妻识别问题背后的生理或心理因素，教导沟通技巧，并给予科学的指导（例如“感官聚焦”练习），帮助伴侣在没有表现压力的环境下，重新学习如何给予和接受身体的愉悦，重建性的自信和连接。
3.放轻松,再放轻松。打破脑中对性的禁忌或刻板印象,不要认为性就是肮脏的、羞耻的、不好的。慢慢的,才会喜欢性行为。身体上也要放轻松,女性不要怕自慰,通过自慰可以很好地探索敏感地带;也不要害怕为另一半口-交或做不同的爱抚。放开自己,学习一些新的性-爱技巧,让双方都能在性上有所突破,享受到不同的乐趣。。许多无性婚姻源于对性的焦虑和任务感。尝试将“完成一次成功的性生活”这个目标，替换为“享受一段亲密的二人时光”。可以从非性的按摩、拥抱、亲吻开始，允许自己只是感受接触的温暖，而不必非要导向插入。阅读一些科学的性教育书籍，了解彼此的身体构造和反应，也能减少无知带来的恐惧和笨拙。
4.教另一半如何来爱你。婚姻治疗师戴俊男常在婚姻辅导课上教导学生,自己要身体力行,“教另一半怎么样来爱你,不要认为对方都应该要知道,告诉对方你喜欢什么,不喜欢什么。”比如,你的性感带在哪里,亲吻爱抚哪里会让你舒服和兴奋,怎样又会让你不舒服或疼痛等。沟通时,虽然要直接诚实,但也要温和有礼,要考虑这句话会不会伤害对方。比如说,女性不要批评男性:“你怎么用这么大劲、手怎么这么粗、这么笨?”这种话会让男性遇挫退缩。可以换个方式,用正面的语气说:“你的手比较轻时会让我舒服,我喜欢这样。”男性对女性,反之亦然。。性是一种需要学习和磨合的技能。伴侣不是你肚子里的蛔虫。积极的引导和反馈远比沉默的忍受或消极的指责有效。在亲密时刻，用动作和轻声的言语引导对方，事后再用积极的方式分享感受：“你刚才那样……让我感觉特别好。”这能极大地鼓励对方，并让下一次更美好。
5.拨出约会时间,刻意制造两人时光。要像上班工作一样,安排出时间和另一半约会,而不是让性生活永远被牺牲。例如,周末的某个时段,或是平时的某个晚上,是两个人约会做-爱的时光,不要让其他事取代。心美治疗中心精神科医师杨干雄强调,性生活不只是生理的事,而是一种艺术,是两个人的游戏,如果不经营,当然不会有好结果。。在忙碌和育儿生活中，亲密感最容易因“没时间”而被挤压。定期安排只有两人的约会（哪怕只是在家孩子睡后的一小时），关闭手机，聊聊彼此，听听音乐，一起泡个澡。创造一个有情感铺垫和氛围的过渡空间，让身心从日常角色中切换出来，更容易自然地引向亲密。
6.寻求变化,常常制造新鲜感。男性的性行为是很肉体、很直接的感官刺激,喜欢不同的感觉,不同的时间和地点、有不同的变化与花样。这和女性喜欢浪漫、稳定的情感关系很不相同。因此,双方最好对另一半都有所了解和调整。比如,偶尔去汽车旅馆或是把卧室重做装修,都能带给男性极大的刺激与新鲜感。对于女性,男性则应该用心经营前戏,要让太太在平常就感受到自己的爱与关心。体贴与温柔是让女人兴奋的来源。打破一成不变的流程和地点。可以尝试在不同的房间，不同的时间（比如清晨），或者营造一些特别的氛围（烛光、音乐、不同的睡衣）。但更重要的是，新鲜感也来自于情感的投入和专注。对于女性而言，丈夫在日常生活中的体贴、欣赏和情感支持，是最有效的“春药”，能让她感到安全、被珍视，从而更愿意打开自己。
7.常常跟另一半一起运动。科学研究发现,脑部是性感的唤醒地带,运动可以使脑部灵光。跟另一半一起去运动吧,温和的散步和游泳都行。一边运动一边聊天,培养感情。从事性行为其实很需要体力,有好的运动习惯,也会让自己较强壮,有兴趣想做。但女性千万别太在意自己的身材。研究发现,有78%的女性不满意自己的身材,以致无法好好享受性爱。。共同运动不仅能改善身体健康、增加活力、促进内啡肽（让人愉悦的激素）分泌，还能在协作中增加默契和正向的身体关注。散步时的并肩而行，也是一种温和的、非性的陪伴，有助于重建轻松的情感连接。
8.多拥抱对方。台安医院妇产科医师陈思铭建议,没事就多抱抱、摸摸另一半,从没有性欲望的身体接触,慢慢会发展出有性的感觉,这是对无性夫妻最好的开始。按摩也是很好的方式,从消除彼此的肩颈酸痛和疲劳开始,当两个人的身体都能放轻松、感到舒畅时,自然会想跟对方进一步接触。。在没有性压力下的日常身体接触至关重要。每天出门前、回家后的拥抱，看电视时依偎在一起，睡觉时手拉着手……这些简单的接触能维持皮肤的饥渴得到基本满足，保持身体的熟悉感和亲和力。它们像小小的火种，维持着亲密感的温度，使其不至于完全熄灭，并在条件合适时，有可能重新燃起激情。
每对夫妻状况不一,性需求也不同,但在还有能力从事性行为时,还是尽可能将性纳入夫妻的生活,因为性是夫妻间最好、最直接的互动。有性生活的夫妻,亲密感更强,对婚姻的满意度也会比较高。美满婚姻,不单指感情上的和谐,还要关注到是否有“性”满足。性是爱情的润滑剂。它不仅仅是生理的释放，更是情感的对话、压力的缓解、矛盾的粘合剂和彼此价值的确认。忽视它，就像一台精密的机器长期缺少润滑，即使其他部件完好，运行起来也会越来越艰涩、损耗，最终影响整体的寿命与和谐。正视问题，带着爱与耐心共同面对和探索，很多无性婚姻的困境，是有可能被打破，从而重新找回身心的亲密与共鸣的。
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