纯干货预警，可以先点赞收藏慢慢看。作为婚姻家庭咨询师从业多年，接触过太多婚姻破碎但因为各种原因仍然想要挽回婚姻的来访者，为了能帮助到更多出轨家庭回到正轨、避免更多孩子在单亲环境成长，请抱着平静心态仔细阅读本文。
离婚冷静期制度实施以来，首先不得不承认一个事实，离婚确实变难了。
以往协议离婚，夫妻去民政局办理离婚手续，到场签字，半小时搞定。
但今年办理协议离婚，民政局收到离婚申请后，会让你们先冷静30天，这期间被称为“冷静期”。这30天，对于心已死的夫妻或许是漫长的煎熬，但对于那些内心仍有不舍、或只是因一时冲动提出离婚的夫妻而言，却是一个宝贵的缓冲与转圜之机。很多人正是在这段被迫暂停的时间里，开始真正审视婚姻的问题与自身的责任。
“冷静期”30天一过，你们要同时去民政局领取离婚证，这期间被称为“领证期”，同样是30天。
也就是说，协议离婚最长可达60天。这60天，不再是一个简单的行政程序等待期，而成了一个充满变数与可能的情感窗口期。对于决心已定的人，它是尘埃落定前的倒计时；对于心怀希望想要修复的一方，它则成了必须争分夺秒、采取行动的“黄金救援期”。
这小半年以来收到很多委托人的私信，求助离婚冷静期时对方坚持离婚怎么办。我们之前讲过很多种挽回婚姻的方法，唯独疏忽了针对“冷静期”内修复的情况。事实上，“冷静期”内的挽回有其特殊的复杂性与紧迫性，因为对方在法律程序上已经迈出了分离的第一步，心理上也往往处于高度防御或决绝状态，常规的挽回策略可能收效甚微。
两个人在婚姻成熟的时候更需要宽容。如果我们还是沿用以前的“和睦相处，不好就分开”的观点，恐怕婚姻的失败，不仅会伤害婚姻中的双方，也会伤害到双方的家庭和子女。婚姻的真谛并非永不争吵，而是在风雨过后依然选择并肩。在“冷静期”这个特殊节点，宽容不是无原则的退让，而是理解对方决绝背后可能存在的痛苦与失望，是给自己一个机会去真正改变导致关系破裂的模式。
如果此刻，你真的考虑好了想在”离婚冷静期“里顺利修复婚姻，就要避免把挽回变成一场让你颜面扫地的低质量情感纠缠。低质量的纠缠包括但不限于：信息轰炸、哭诉哀求、围追堵截、发动亲友施压、威胁恐吓或自残等。这些行为只会进一步消耗对方仅存的情分，坐实其离开的决定是正确的，让你彻底丧失吸引力与尊严。
接下来敲黑板划重点了：
先过挽回心态关
可以说，挽回中最难过的也正是这一关。至少，在开始挽回的一段时间内，你发出的各种示好信号，都会石沉大海，毫无回应。对方可能冷漠以对，甚至恶言相向，这对于渴望回应的你而言，无疑是巨大的打击和否定。
现在，考验你情商的时刻到了。能否淡定通关，则取决于你的心态。
抱持母婴心态的人，会不断向全世界歇斯底里地呼喊着“怎么办”，而具备成人心态的人，则把关注焦点放在“为什么”上。
为什么我们的关系会走到这个地步？
为什么之前会出现那些问题？
为什么我会有这样的情绪反应？
为什么对方会对我产生愤怒/误解？
问自己“为什么”，意味着你愿意拿回主动权，对已经发生的事情负起应负的责任，并准备好对深层的动因进行探索，而不是浑浑噩噩地拒绝现实，只求对方良心发现，重新赐予你一个“一切都好”的幻觉。例如，对方指责你“冷漠”，背后的“为什么”可能是你在压力下习惯性回避沟通，而你的回避又可能源于原生家庭中表达情感会被批评的恐惧。探索这些深层原因，是改变的开始。
成人心态与母婴心态的另一个重要区别，是对情绪的消化能力。一片死寂的微信对话框，响一声就马上被挂断的电话，永远没有回音的见面邀约，你越能做到面不改色心不乱，胜算就越大。这需要你建立强大的内在稳定核，不再把自我的价值感和安全感完全寄托于对方的回应上。
碰钉子很正常，如何处理被拒绝之后的连锁情绪反应，才是最见功力的。每个翻江倒海的情绪背后，都是一个被撕开的旧伤，需要有耐心地关注和修复。旧伤往往与这段感情本身无关，而是可以追溯到早年的经历。因此，可以把那些引发了“我被抛弃”、“我不值得被爱”、“我不配拥有妥帖的亲密关系”、“我注定孤独一生”等信念的经历一一找出来，以成年人的视角来重新看待和诠释，完成一次旧思维模式的清理。比如，童年时父母离异让你恐惧被抛弃，现在伴侣提出离婚激活了这份恐惧，但成年后的你明白，关系的结束不意味着你不可爱，可能只是双方不适合或不会经营。
说白了，挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感，对外重建吸引力的过程。如果连你都忍受不了安全感薄弱、负能量爆棚、情绪如过山车一般的自己，还怎么让对方心甘情愿地缴械投降呢？你的焦虑和匮乏感只会把对方推得更远。只有当你能独自处理情绪，展现出平静、自信、积极的新面貌时，你才有可能让对方重新注意到你，并好奇你的改变。
大家好，我是情感专家 @于文鹏，专注婚姻咨询行业多年，曾经多次担任深圳都市频道《第一调解》特约调解专家。在此感谢你的阅读，通过这篇文章与我相遇。
从事情感咨询多年，我发现很多的病入膏肓的情感都是“拖”出来的，归根于很多人遇到情感问题时缺乏合理有效的方法，导致问题愈演愈烈。
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主动创造不同的关系模式
“我们重新开始，好不好？”
所有想挽回的人，都用哀求的口吻说出过这句话。关机重启，一键恢复，然后问题自动清除。就像电影《重返十七岁》里的情节，人到中年、正在经历婚姻危机的男主意外恢复了十七岁时的样貌，以新的身份重新认识和了解妻子，最终重归当年的甜蜜浪漫。但现实没有魔法，过去的关系模式如果不变，即使复合也会重蹈覆辙。
重头再来，并不是简单地把之前的路再走一遍，而是主动创造不同的关系模式。这意味着你需要成为一个“更新的你”，并用新的方式与对方互动，让TA体验到与过去截然不同的感受，打破其对关系的负面预期。
第一个层次，是不忘初心
还记得你们最初互相吸引，决定在一起的时候吗？那时，你们最吸引彼此的特质是什么？从这里，你可以找到进行“二次吸引”的关键点。也许是你曾经的幽默感、独立自信、对他的崇拜或温柔体贴。尝试重新展现这些核心吸引力，但不是机械地模仿过去，而是以更成熟的方式融入当下。
还记得你们关系最轻松、甜蜜的时候吗？你们的互动是怎样的，双方的心态又是怎样的？一起幻想的未来图景又是什么样？这是最接近于你们心目中理想感情状态的时候。重温这些美好，不是为了沉溺过去，而是为了找回建立关系的初心，并思考如何将那种轻松、信任、充满希望的氛围重新带入现在。
之后又出现了什么误会或矛盾，导致关系疏远、淡化？举例而言，男性追求“上位”，希望对方能够充分满足他的自恋，而女性追求亲密感，很多具体问题的产生，都在于核心需求不同引发的冲突，而不是谁刻意和谁过不去。深刻理解这些差异和冲突点，是避免在未来关系中再次踩雷的基础。
第二个层次，是接纳当下
即使是亲密伴侣，也没有义务满足你的心理需求，所以，如果你认为你的挽回对象正在用行动挑战着你的心理底线……很遗憾，你奈何不了Ta。你能控制的只有自己的反应和行为。试图控制或改变对方，是挽回中最徒劳且最具破坏力的行为。
当下能采取的最好行动，是接受现实。要知道，沉默导致僵局，低质量的交流同样无济于事。接受现实意味着承认关系确实到了破裂边缘，承认对方此刻可能非常反感你，承认挽回需要时间和策略，而不是一蹴而就。这种接纳能让你从愤怒、委屈的受害者心态中走出来，进入更具建设性的问题解决者角色。
一位正在挽回的女性吐槽说，在她不顾颜面、主动挽回的一个月以来，对方对她说的最多的两个字就是“哦”和“嗯”，一点互动感都没有，还不如对着回音壁说话。这正是因为她仍在使用过去那种索取关注和回应的沟通模式，而对方早已关闭了接收频道。
其实，在挽回初期，与其急着求得结果，不如给自己和对方一个缓冲期。至少给自己一点时间，来观察对方的真正需求，才好对症下药，精准激活，提升挽回的成功率。除非对方离婚或出轨的动机是求关注，否则，冷处理才是大原则。这里的“冷处理”不是彻底断联（除非对方强烈要求），而是指减少情感索取式的接触，保持低频率、低需求的平和联系，把注意力放回自身改变。
这两种情况，尤其需要保持距离：
对方态度敌对、疏远，拒绝和你交流。这代表Ta已经把你视为威胁，竖起了满身的刺。这时如果选择进击，只会激起更强烈的防卫本能。此时，你的任何“好意”都会被解读为别有用心。退一步，给予空间，让对方的情绪浓度降下来，是唯一明智的选择。
过度“黑化”你，认为问题都是你造成，完全让你“背锅”。无法承受某种压力时，就会寻找一个替罪羊，没错，Ta就在找借口，但在情绪激荡的当下，辩论只会让你罪加一等。争取自我澄清的机会，是在冷静之后。当下，你需要表现出极大的涵养，不争辩，不反驳，只是平静地承认对方有权利那样想，并聚焦于自己未来可以如何做得更好。
100次缺乏质量的对话，也不如1次走心的交流。追求“质”，远比追求“量”更划算。接纳当下的真实状态，然后待时而动。当时机成熟，比如对方态度稍有缓和，或因为孩子、家务等必要事宜联系时，把握住机会，进行一次简短、轻松、正面、不带任何压力的交流，给对方留下一个“你好像有点不一样了”的新印象。
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那么在挽回的过程中是否可以和对方谈话呢？答案是可以的。
但谈话的时机、谈话人的状态、谈话的内容是十分重要的，这个问题的重要程度甚至关系到挽回的成功率。
谈话时需要调整好自身的状态
焦虑、紧张、气愤、悲伤、兴奋这都不是谈话的合适情绪。这些情绪会通过你的语气、表情、肢体语言暴露无遗，让对方感到压力或厌烦。你需要提前进行情绪管理，可以通过深呼吸、运动、冥想等方式让自己平静下来，确保在联系对方时，是稳定、平和、甚至带着些许积极能量的状态。
所以，当你在与另一半交谈时，一定要先将自己调整成与朋友谈话的方式，全程让对方感到轻松愉快。想象你是在和一个久未联系但关系尚可的老朋友聊天，目的是分享近况和愉快感受，而不是解决感情问题或索取情感。
谈话内容需要结合当下两个人的关系而定。
比如关系尚未破冰成功，还处于冷藏状态，或者双方并没有进一步的进展；又或者对方已经疲于和自己谈论感情相关的事情，那么在谈话的时候，需要在内容上避开两个人的感情事件。可以谈论一些中性、积极或有共同兴趣的话题，如最近看到的一部好电影、一本有趣的书、工作上一个无关紧要的进展、共同朋友的消息、孩子近期的成长趣事（如果涉及孩子）等。
你可以提前准备一些轻松愉快的内容，以朋友的身份亲切友好地与对方交谈，让TA感到轻松愉快。例如：“最近我看到XX地方新开了一家你以前很喜欢的那种甜品店，想起你以前总说想去试试。” 这种提及过去美好习惯而非沉重回忆的方式，更能引发积极联想。
在经过试探之后，如果双方的互动是比较良好的，可以尝试主动谈及过去美好的回忆，如一起去过的咖啡馆，一起玩过的游乐场，孩子的一些趣事儿等等，唤起对方对于感情的美好回忆。但要点到为止，不要长篇大论沉溺其中，更不要借此指责“以前多好，现在怎么会这样”。只需轻轻带过，让美好的感觉自然浮现即可。
挽回中的谈话，切忌恋战。
如果得不到另一半非常好的回应要记得适可而止，不能够开启滔滔江水连绵不绝的模式，也不能将过去变成又臭又长的“裹脚布”，那样只会让对方更加厌烦。学会在气氛尚可时主动、礼貌地结束对话，比如“我这边有点事要忙，先不说了，你照顾好自己。” 这会留给对方一种意犹未尽、轻松无压的感觉，而不是解脱感。
如果在回忆过去之后，对方没有不厌烦，甚至是很配合地回应你，那么恭喜你。你们现在可以一起回忆美好的过去，你可以尝试引导对方肯定过去双方的付出以及过去的感情，并且可以平稳的推进双方的好感度。但依然要控制节奏和深度，循序渐进，不要急于求成把关系拉回到亲密状态。
交谈也是一个双方释放能量相互流动的过程。所有的谈话内容一定要以轻松愉快为主，不能像祥林嫂，抱怨起来喋喋不休。避免谈论任何负面话题，如彼此的过错、离婚程序、财产分割、对方新欢（如果有）等。你的目标是传递积极、稳定、更新的自我形象。
这与平时的人际交往的道理是大致相同的，没有人回去喜欢一个浑身充满了各种负能量的人。如果你想要另一半回心转意、重新爱上自己，那么就得重新建立二次吸引力。而吸引力首先来自于你自身状态的良好，以及你带给对方的情绪体验是否舒适、愉悦。
想让对方相信你的改变，就需要改变以往的言语模式，让对方通过你们唇齿之间的谈话内容感受你的价值和柔情蜜意，这才是挽回破冰的突破点，也是获得幸福的关键。例如，将以往的指责“你从来不考虑我的感受”转变为表达自我感受“我当时感到有些难过，可能是我太需要被关注了”；将索取“你为什么不回我信息”转变为关心“最近挺忙的吧，注意休息”。语言的改变，背后是思维模式和沟通模式的根本性转变。
第三个层次，是清理和重建
Ta已经逃出生天，凭什么要重回故地？回答好这个问题，是挽回成功的关键。你必须向对方证明，重回关系不是回到过去的痛苦循环，而是进入一个更安全、更舒适、更能够满足彼此需求的新阶段。这需要你不仅口头承诺改变，更要用持续的行动展示你的成长和关系的可塑性。
要把Ta拉回到关系中，哀求、装可怜都是没用的，提升情商和成熟度才是正解；要让关系稳定持久，需要像拆地雷一样，一点一点清理、解决过去遗留的问题，才能迎来全新的开始。例如，如果过去你们总是因为财务问题争吵，那么你需要展示出你在财务规划和沟通上的新方案；如果过去你与对方家人关系紧张，你需要展现出你处理家庭关系的新智慧。
挽回是另一种形式的浴火重生，如果你能在真实地面对自己的恐惧，以及一团乱麻的关系状况，除了成功挽救婚姻，你还会收获更稳定、更强大的自我。无论最终结果如何，这个过程本身都是极具价值的个人成长之旅。
挽回其实没有那么“难”，只要你学会把握对方的心理，切到关键点，那么换回就会变得很容易。关键点往往不是你想给的，而是对方真正需要的。可能是尊重、是空间、是被理解、是情绪价值、是共同成长的可能性。这需要你放下自我中心，真正去倾听和观察。
很多时候我们错失真爱，婚姻破碎就是因为我们没有直抵对方的心底，摸不透爱人的心理情况，缺乏这种能力。而“离婚冷静期”的危机，恰恰逼迫我们去学习这种能力，去真正读懂那个曾经最亲密的人。
人生在世，免不了要遭受苦难，如失恋、婚姻破裂，工作不顺等等，或许我们都曾经在情感的十字路口留下太多遗憾。
然而，在这个世界上，既有覆水难收，又有破镜重圆；有好马不吃回头草，也有浪子回头金不换……在婚姻出现问题时，该如何选择，是否值得坚持，这些答案都在你自己的心里。没有绝对正确的选择，只有经过深思熟虑、无愧于心的选择。
我希望你知道的是，正是因为有了夫妻携手面对困难的决心和勇气，婚姻才能越发丰盈而富有内涵，这是婚姻真正的魅力所在。它不仅是顺境时的锦上添花，更是逆境中的相互扶持与共同成长。“离婚冷静期”或许是你们婚姻面临的一次重大逆境，但若能以此为契机，完成关系的疗愈与升级，那么这段经历将成为你们婚姻中最宝贵的财富之一。
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